Mardi 6 Novembre 2012

00h28

Me voilà de retour dans le village pommée de chez mon copain, a même pas 10 min de chez moi. J'ai passée la semaine qui a suivi chez lui, quelques prises de têtes mais rien de sérieux j'ai énormément de mal à lui en vouloir ou a rester fâcher contre lui, j'ai trop besoin de ses bras autour de moi, qui me sert fort. Enfin bref, je suis rentrée hier, et je dois avouer que ça m'as fait bizarre et en même temps du bien. Le seul truc c'est Lucile ma cousine, j'ai du mal a la supporté, je sais que quand elle me parle elle est fausse, tellement fausse. Elle a avoué elle même qu'elle était la pire des hypocrites - débile, je sais. Et le pire dans tous ça c'est qu'elle veut mon mec, oui oui. Et moi parano comme je suis je me fais au taquet de films dès qu'elle est là et que mon chérie aussi. Elle fait tellement de commentaire du style " Il est trop bien golet !" avec un petit air innocent histoire que ça passe crème. Evidemment je fais l'indifférente histoire de pas lui montrer que ça m’atteins, ça lui ferais beaucoup trop plaisir. Elle me sort vraiment par les yeux.

Enfin bref, rien d’intéressant quoi. Je repasserai surement renflouer mes pensées du jour.

14h12

Me revoilà, j'ai essayer de taper nuit blanche car en ce moment je suis trop decaler, mais mon copain ma lacher et s'est mmis à ronfler donc à 7h47 j'ai pas resister je l'ai rejoint dans les braas de morphé.

Là je viens de me réveiller, et je me suis mis à reparler de mon ancienne vie, quand j'avais encore une famille au complet qui vivait en harmonie ! Certes on avait des soucis, mais chacun y mettait du siens, et on arrivait toujours à nous en sortir ensemble. On n'était peut-être pas riche, on avait pas tout ce qu'on voulait tout le temps, mais on était blindé d'amour, et ça reste le plus important.

Parfois je me demande si j'ai fait le bon choix, c'est vrai quoi. C'est un peu comme si j'avais était émanciper, je ne vivrais plus jamais avec ma mère, il est trop tard maintenant. J'espère juste ne pas mettre tromper, car elle me manque tellement. Tellement que ça enlève toute les défauts qui peuvent tourner autour d'elle, du nord, de la vie la bas.

Mais je ne peux faire demi-tour. Comme je le disais il est trop tard. Ma tante m'as accueilli, j'ai limite trouvé l'amour de ma vie, je retourne à l'école, je vais mieux... Et là je me demande est-ce que tout ça fait le poids face à eux.. ? Mon petit frère totalement perdu, mon grand frère avec qui j'ai crée de nouveau liens récemment, ma mère qui se démène comme une folle et que j'aime éperdument.. Cela vaux-t-il le coup ? De toute façon, mes cartes sont abattus je ne peux me résigner à faire chemin inverse... Tanpis.

Qui vivra verra.

La j'ai dis l'essentiel, et bizarrement ça ne m'as pas calmer, non. J'ai encore envie de parler d'elle, j'aimerai vous montrez ce qu'il y'a dans ma tête, les images qui défilent, rangées soigneusement dans la catégorie "Vie super".

14H44

Je n'ai plus rien. Tout ce qu'il me reste c'est mon copain, lui seul m'apporte l'amour nécéssaire pour tenir le coup. Je le perd, je me perd. Je n'ai plus ma famille, plus de vie "normal", je manque de tout, d'amour surtout.

Je t'aime Bibou !!!

Mon amour voit tu demain je passe mon concour sous off à la gendarmerie voilà bien longtemps que tu n'a pas écrit ici et la chose qui me vienne c que je t'aime comme jamais je n'ai aimer auparavant tu est la seul et l'unique dans mon cœur et mm si je le montre à ma manière ou peu comme tu dit il n'en reste que c la vérité ... Tu est MA femme, LA femme avec qui je veux finir mes jours! J'aimerais tellement que sa rentre dans ton crâne une bonne fois pour toute de manière à t'ôter t doute à mon égard !! J'attend avc impatience comme un gosse le jour ou l'on amenagera ensemble <3 je donnerai tout pour voir tous les jours ton sourit o réveil et au coucher et ce 365 jours par ans <3333 tu ai mon tout je t'aime

Mardi 2 Avril - 23h30

Le 19 février me parait si loin, ce dernier message qu'il a poster ci-dessus me paraît même irréaliste.
C'est fini.
Depuis le 23 Mars, date à laquel nous aurions dû fêter nos 9 mois, il m'as quitté. Mon coeur a était dévasté, rué de coup ce jour là. Et pourtant je sais, que le coup de grasse surviendra lorsqu'il montera dans l'avion pour partir à l'autre bout du monde.
Fuir n'est pas une solution, je suis bien plaçée pour le savoir. Je n'ai fait que 800 km, et je sais que plus ou moins, ça n'aurai rien changer. La peine est dans ton coeur, cette souffrance que tu évites bêtement, elle est là, en toi. Et tu ne peux la vaincre qu'en l'affrontant.
Changer de lieu, car cette maison il l'a construite de ses mains avec toi, et que c'est des souvenirs à chaque coins de rue, je le conçois, c'est tout à fait normal. Mais s'isoler, et quitter les - ou la - personnes, qui te veulent du bien, qui t'aiment, ça c'est la pire des bêtises. Il n'aurai pas voulu ça, vraiment pas. Je ne l'ai pas connu c'est vrai, et tu dois te demander comment je le sais, comment j'ai la certitude que tu fais une erreur en partant seul ?
Je te répondrai comme cela :

"Laisse les souvenirs apaiser ta douleur,
Je ne suis pas loin, et la vie continue...
Si tu as besoin, appele-moi et je viendrai,
Même si tu ne peux pas me voir ou me toucher, je serai là,
Et si tu écoute ton coeur, tu eprouveras clairement
La douceur de l’amour que j’apporterai.
N’allez pas sur ma tombe pour pleurer,
je ne suis pas là, je ne dors pas,
Je suis les mille vents qui soufflent,
Je suis le scintillement
des cristaux de neige,
Je suis la lumière que traverse
les champs de blé,
Je suis la douce pluie d’automne,
Je suis l’éveil des oiseaux dans le calme du matin,
Je suis l’étoile qui brille dans la nuit,
N'allez pas sur ma tombe pour pleurer,
Je ne suis pas là,
Je ne suis pas mort "

Tu connais ces mots, tu sais que je sais maintenant.
Si tu l'aimes vraiment, respecte ses voeux. Affronte ta douleur, pleure, un cour instant comme il le souhaite, pour continuer par la suite de vivre heureux, sans jamais l'oublier, mais en le rendant fière. Il aimait les femmes, tu dis en aimer une, il voulait te voir, heureux, aimer, entourée, de gens qui t'aiment et qui te veulent du bien.

Je t'en prie ne part pas, reste, même si ce n'est pas pour moi, fais le pour lui, pour toi.
Construis ta vie convenablement, affronte ta blessure, pour mieux la soigner, avec le temps.
J'ai appris à être patiente pour toi, j'ai appris à être forte, sans toi et pour toi !
Je suis si jeune et si abîmée par la vie, et pourtant, mon amour est si fort, que je me dois de te sauver, même si pour toi c'est fini, tu seras toujours plus qu'une simple relations. Tu es pour moi ce qu'il a était pour une autre, un homme que j'aime en tout point, comme un mari, un frère, un amie, c'est plus qu'un simple amour, c'est beaucoup plus fort que ce qu'il est possible d'imaginer. Inexplicable.

Mercredi 1er Mai - 21h15

C'est mon mois enfin !
Dans 21 jours la majorité.
Y'a du nouveau, surtout niveau challenge.

Alors, alors, après un mois de célibat, je suis de nouveaux avec mon amour.
J'ai l'impression de voir enfin la lumière au bout du tunnel. Moi qui m'était mise en tête que retournée dans le nord serait faire marche arrière je m'étais bien trompé (bon je n'y suis pas encore mais ça arrive ). Et oui retour prévu pour les grandes vacances et/ ou la rentrée ! Et au programme un apart, une nouvelle vie, avec mon chérie pour couronner le tout ! Certains me disent "prudence", mais je suis mon instinct !

Revenons-en au challenge ! Le principal ! Avoir au minimum mon code, au max mon permis en 3 mois de temps ! Tout le monde me dit que c'est impossible ! on verra bien je vais essayer ! Après c'est déménagement, changement de lycée etc !

Bizarrement j'ai l'impression que quand les choses vont bien, ou sont sur le point d'aller mieux tout du moins, je deviens moins poétiques. Surement parce que le bonheur ne s'explique pas... <3

Un peu moins d'un an que je n'ai pas écrit.... Waw...
Tout d'abord avec l'expression "le bonheur ne s'explique pas" j'ai oublier "il n'est que de courtes durée".

Départ.
Alors a mes 18 ans, Sophie m'as mise dehors car elle ne touchait plus un sous de l'état. J'ai vécu une semaine chez Ludivine une vrai amie. Maxime était déjà dans le nord. Il avait intégrer sa brigade, qu'il avait choisit pour être près de moi, et de ma famille. Lui qui est du sud c'était très noble de sa part. Le dernier vendredi a Toulouse je me suis faites tatouer, et 1 h après j'ai pris le train.

Arrivée dans le nord, je ne me souviens plus exactement des 15 jours passés avec Maxime, juste on se ré entendait bien même si au bout de trois jours j'ai paris qu'il n'avait pas vraiment rompu avec annabelle et qu'elle espérait toujours. Du coup pour qu'elle le laisse je lui ai dit de lui faire croire que j'étais enceinte. Il l'as fait. Après ça j'ai vu des photos d'elle nu, qu'il a ensuite effacer. Les choses se passaient relativement bien, appart que mon petit frère pétait un câble a cause de notre nouveau beau père Samuel. Tim voulait juste voir son père mais ce n'était pas possible.

Le début de la fin.
Puis Isabelle est venu une après-midi, avec son copain âgée de 23 ans comme maxime. Elle en a 46 et quelques donc c'est bizarre. Bref. C'est une des copines de ma mère de quand j'étais petite. Isabelle se dit mentalist, un peu comme le docteur lightman dans lie to me. Moi je l'ai toujours adorée, idolâtrer, du plus loin que je m'en souvienne.

Je reviens pour fini.

Vendredi 25 Mars 2015 - journée mondiale de la procrastination.

Ma vie a tellement changer, et pourtant mon passé est encore trop présent dans mon présent. Que de niveau littéraire pour une tel phrase. Bref. Je me suis relue et punaise qu'est-ce que je me pleins ! Mais en même temps c'est un peu le but d'un journal, dévoiler ses pensées et secrets les plus intimes sans avoir a être jugée. Comme si on parlait à une psy.

Il a ya deux nuits de cela, une amie, Esther, m'as donner le fond du problème. Comme quoi avoir des gens qui nous analyse n'est pas que négatif. La peur du rejet qui vient elle-même de la culpabilité crée par un vide lui - meme issue d'un trouble dans l'enfance.

Donc il faut que je me pardonne de ce que je n'ai pas commis, et aussi de ce que j'ai fais en grandissant.
Que j'apprenne a m'aimer que je ne rejette pas mon corps pour ce qu'il est. Que j'ouvre les yeux sur ce qu'il est.

(Suite quand je rentre)