» Situation Familiale ?

♣ MESSAGES : 47 ♣ ANNIVERSAIRE : 07/03/1997 ♣ ÂGE : 27

En effet ça doit être dur comme situation =/ . Moi je vis aussi dans une famille monoparentale, avec ma mère, comme mon père est décédé, et "l'abandon volontaire" est quelque chose que je trouve difficile... Après je ne sais pas comment tu le vis, mais j'imagine que tu dois te sentir moins seule avec la "gouvernante" =)

♣ MESSAGES : 20 ♣ ANNIVERSAIRE : 12/08/1995 ♣ ÂGE : 28

On a pas toutes la même vision des choses. Après tout je préfère qu'elle soit heureuse loin de moi qu'elle s'en veuille d'avoir refusé le job. Ben du coupelle je sais pas si elle a retrouvé quelqu'un, mais mon père je lui ai toujours dis que s'il retrouvait quelqu'un je serais pas contre. Après tout c'est ma mère qui c'est tirée et qui donne plus de nouvelle, il a cas continuer de vivre. Après j'essaie de pas trop me posée de question à propos de ma mère, c'est toujours dur d'entendre les copines parler de leur après-midi avec leur mère, les fêtes de Noël en famille, etc. Mais je suis heureuse avec mon père donc voilà =)

Famille recomposé ~ Mon père c'est marié et à eu mon demi frère Jules et ma mère c'est mariée et a eu ma demi soeur Juna puis après ils m'ont eu, Elisa et Matthéo.

Poua'h, j'ai voté divorcé, mais c'est divorcé & monoparentale ^^

Famille type : Moi l'ainée et mes deux frères.

♣ MESSAGES : 20 ♣ ANNIVERSAIRE : 12/08/1995 ♣ ÂGE : 28

Dix ans après la bataille je sais mais j'ai pas pu poster avant.
J'ai beaucoup repensé au message de L., pas méchant, mais il m'a tourné dans la tête. J'ai jamais considérer le départ de ma mère comme un abandon. Pour moi c'est juste de l'ambition, et je sais que moi aussi je serai capable de beaucoup de chose pour réussir à vivre mon rève. C'est normal pour moi qu'elle ait accepté, il faut sacrifier es choses dans la vie pou arriver à notre but, et elle a choisit de sacrifier sa fille. Moi, mais pas mon père. Je ne lui en veut pas pour son départ, je comprend, ais je lui en veut qu'elle m'ait abandonnée. Qu'elle ait décidée de couper les ponts quand j'avais onze ans, qu'elle refusait de me parlée, qu'elle m'envoyait juste des cadeaux pour mon anniversaires ou Noël, mais qu'en dehors rien, combien de fois je l'ai appelé je suis tombée sur le répondeur, combien de message sans réponse ? Qu'est-ce que j'ai fais pour q'elle me renie je suis sa fille après tout ! Je sais pas ce que j'ai fais de si terrible qu'elle refuse de me voir, de me parler, de m'écrire. Quand j'était à l’hôpital, anorexique, en train de mourir est-ce qu'elle aurait fait le voyage ? Est-ce qu'elle aurait abandonné son travail pour venir soutenir sa fille qui en avait besoin ? Non. Elle ne m'a jamais donné d'explication. Quand mon père l'a appelé il y a une année et demi, et qu'il lui a dit "Dans une semaine, s'il n'y a pas d'amélioration, ta fille sera morte." elle n'est pas venu, elle n'a jamais répondu ni au message, ni aux appels de mon père ou de l'hôpital. Elle ne voulait même pas me revoir une dernière fois, elle s'en foutait que j'allais mourir, qu'elle ne me reverrait peux-être jamais vivante. Est-ce qu'elle serait venue à mon enterrement ? faut pas dire qu'elle ne se rendait pas compte de la situation. Et c'est dur de se dire que votre mère vous déteste, ou je ne sais quoi, qu'elle veut même pas vous voir une dernière fois avant votre mort. Quand mon père, enfin c'est le médecin mon père arrivait pas à me le dire, qu'elle n'était pas venu une fois, pas un appel, rien, le vide, j'ai même pas réussi à pleurer. Ma gouvernante a pleuré pendant tout mon coma, mais ma mère elle s'en fichait ! Je compte plus pour une personne avec qui je n'ai aucun liens du sang que pour ma mère. Je crois que c'est à ce moment-là que j'ai voulu tirer un trait sur elle. comme simple nouvelle que j'ai reçus d'elle, c'est une lettre, me souhaitant bon rétablissement ! je ne sais pas si elle me déteste, si je lui fais honte, ou simplement si elle ose pas revenir après tous ce temps par honte, mais elle aurait pu y penser plus tôt ! C'est pour sa que je lui en veux, j'a appelé à son travail, il y a deux mois, pour lui dire que j'étais à NY cet hiver, qu'on pouvait se voir. Je suis tombé sur la secrétaire qui m'a dit "Elle nous a jamais parlé d'une fille. Aurevoir." Pourquoi est-ce que je lui fais honte à ce point ? Pourquoi est-ce que dans les interviews quand on lui demande si elle a de la famille en Suisse, elle parle uniquement de mon père ? J'ai toujours essayé de la rendre fière, de donner le meilleur de moi-même pour qu'elle me remarque; Combien de SOS je lui ai envoyé; Combien de fois je voulais juste lui parlée, mais je tombais sur son répondeur; Combien de fois j’étais sur le bord de ma fenêtre, a pleuré, en me demandant pourquoi est-ce qu'elle me faisait subir sa, à regarder mon natel dans l'espoir de recevoir un message ? Peux-être qu'elle se rend pas compte du mal que ça me fait, peux-être qu'elle préfère fermer les yeux sur la situation et vivre dans son monde de paillette. Après ce coup de fil, il y a deux mois, j'ai décidé de tirer un trait sur elle. Après tout elle l'a fait elle, non ? Mais ça reste ma mère, c'est pas facile d'essayer d'oublier cette personne qui vous a donné la vie, mais qui vous a aussi poussez à penser à la mort. j'ai décidé de tourner la page, brûler le livre comme on dit, mais pourquoi à ce moment-là elle elle veut ré-écrire un nouveau chapitre ? Elle a du comprendre qu'elle me perdait, elle veut peux-être recoller les morceaux. Mais j'a mis 6 ans à essayer de me construire sans elle, un faible édifice qui s'effondre à chaque fois qu'elle m'envoie un sms. Pourquoi maintenant que j'ai décidé de passer à autre chose elle revient, je peux pas oublier ces années d'absence, de reni juste parce qu’elle revient la bouche en cœur et des cadeaux géniaux. Mais j'arrive pas à passer en dessus de ma rancœur, je peux pas lui pardonnée, c'est trop dur. J'espère qu'un jour j'arriverais à la voir, et à lui dire tous ce que j'ai sur le cœur mais pour l'instant c'est impossible. J'arrive pas à comprendre son comportement, elle m'a snobé pendant six ans et maintenant elle veut rattraper le temps perdu avec des cadeaux, mais qu'est-ce que je m'en fous moi de sa villa sur la plage, de ces places de concert, de ces entrées pour des grandes universités, de son argent. Elle a dépassé la ligne, et je peux pas revenir en arrière, je suis peux-être trop fière, mais elle m'a tellement fait baver que j'y arrive pas. J'ai les larmes aux yeux en écrivant ce texte, je l'ai jamais dit à personne. Mon psy sait ce que je ressens, je lui ai tout balancé une fois que j'étais bourrée. Le lendemain quand je l'ai revu, j'ai dis que c'était simplement parce que j'avais craqué, que c'était pas la réalité, mais il a bien compris que c'était faux, mais maintenant à chaque fois qu'on entre dans le sujet je me ferme comme une huître, j'arrive pas à lui redire sa calmement, en état normal, je préfère me fermée et essayer de changer de sujet. Et pourtant il essaie, ça me ferait sans doute du bien de dire sa, je sais qu'il me jugera jamais, mais j'ai l'impression de passer pour un monstre que j'ose pas répondre à ces questions. J'ai toujours fais croire à tout le monde que ça me touchait pas, on m'a toujours dit de ne pas montrer ces émotions et de se forger une carapace. J'ai toujours le sourire aux lèvres, une confiance en moi inébranlable, j'arrive pas à dévoiler mes émotions, j'arrive pas à parler de tous ce que je ressens vis-à-vis de ma mère, pourtant quand j'en parle avec ma meilleure amie, je lui dit que ça me touche pas, que je m'en fous, elle a fait son choix, je fais les miens. Ça se voit dans mes précédents messages, j'ai l'air heureuse. Mais cette absence me tue, c'est dur de se construire avec une mère absente, même si j'ai un père très présent et une seconde mère extra-ordinaire, j'arrive pas à comprendre pourquoi mon père et pas moi ? J'ai l'impression que c'est de de ma faute, que j'ai fais une erreur quelque part avec elle, que si elle refuse de me voir c'est que je l'ai déçus, que j'ai fais des fautes impardonnable. Mais je retourne toujours ces questions, sans jamais trouver de réponse. Pourtant, je suis sûre qu'elle pourrait être fière de moi, j'ai des bonnes notes à l'école, je suis polie, gentille, je me tue au travail pour réussir à avoir un bon avenir et pour pouvoir réaliser mon rêve, mais elle s'en fiche. Je me demande comment ça va être l'année prochaine, quand j'irais vivre dans la même ville qu'elle, comment elle va réagir, comment je vais réagir ? Comment je vais gérer sa, je sais que se sera dur sur le plan professionnel, et je galère déjà assez ici, mais une fois là-bas isolé de tout le monde et je sais qu'elle va essayer de revenir et que ça va me détruire encore plus. Mais j'arrive pas à lui dire que je ne veux pas la voir, que je la déteste au fond de moi, mais que je dis à tout le monde "C'est ma mère, je peux pas lui en vouloir." Et qu'on me juge quand je dis que sa me saoule qu'elle soit loin de moi, on me dit que je dois lui laisser vivre son rêve, de la faire passer avant moi, mais ils ne connaissaient pas tout l'histoire. Je peux pas faire comme elle et continuer mon chemin sans regarder derrière moi, parce que je sais que tant que j'aurais pas ces réponses, j'arriverais jamais à vivre heureuse, mais je sais aussi que ces réponses je les aurais sans doute jamais. Mais je craque, j'en peux plus et je suis obligé de le dire à quelqu'un. C'est plus facile de le faire sur internet, avec personne qui vous connaît ou qui vous juge. C'est sûrement pas le bon topic, mais je savais pas où poster sa et c'est sûrement incompréhensible, je me suis pas relu, j'ai dis ce que j'ai sur le coeur. Désolé.

surtout

♣ MESSAGES : 1157 ♣ ANNIVERSAIRE : 14/07/1994 ♣ ÂGE : 29

Lou, je voulais te dire que même si je ne connais rien de ta situation, j'espère que tu réussiras à te construire (enfin, à continuer de te construire) le mieux possible. C'est pas de ta faute si ta mère a coupé les ponts, si elle préfère ne pas entendre parler de toi, je ne peux pas la juger parce que je ne connais pas sa vie, mais en tout cas c'est sûr qu'elle est responsable de tout ça, et pas toi. Qu'elle veuille vivre ses rêves c'est très bien, peut-être que c'est même mieux pour toi que d'avoir une mère aigrie à la maison, mais là elle semble nier complètement qu'elle ait une fille, et ça c'est impardonnable. Ne te sens pas coupable de penser à toi, n'écoute pas ceux qui te disent que tu devrais juste être heureuse pour elle, parce qu'ils disent ça pour ne pas avoir à se faire à l'idée qu'une mère abandonne sa fille. Tu as le droit de lui en vouloir et de ne pas vouloir lui pardonner (j'ai même du mal à imaginer que tu puisses ne pas lui en vouloir), et tu peux lui expliquer si ça te paraît bon qu'elle n'a jamais tenu son rôle de mère et qu'elle n'a pas aujourd'hui à interférer dans ta vie. Mais tu peux aussi décider que puisqu'elle ne t'a jamais dit pourquoi elle ne donnait pas de nouvelles, pourquoi elle n'assumait pas son rôle de mère, que toi non plus tu ne comptes pas lui donner d'explications et essayer de la comprendre -c'est toi la victime, c'est toi qui décide.
Bon courage Lou, et souviens-toi que tu as raison, quoi que tu fasses.

Famille recomposée. Mon père à eu 2 garçons avec sa première femme, ce sont quittés, et depuis 20 ans, avec ma mère, avec qui il a eu moi et mon petit frères. Et, c'est le grand amour, je pense qu'ils vont vieillir ensemble. *♥*

♣ MESSAGES : 33 ♣ ANNIVERSAIRE : 23/12/1996 ♣ ÂGE : 27

Je ne connais pas mon père il est parti avec une autre femme quand j'avais 6mois et depuis on ne l'as jamais revu ensuite quand j'avais 18 mois ma mère a rencontré mon beau-père et ma mère à eu 3 enfants avec j'ai retrouver une ex à mon père biologique qui à eu 3 anfants avec 1 garçon et 2 fille le garçon n'est pas beaucoup plus jeune que moi (peu être 1 an) et je l'ai retrouver sur Facebookil y a 1semaine mais impossible de lui envoyer un message.. mais j'ai vue qu'il avais encore une autre femme dans sa vie mais apparement il n'as pas encore eu d'enfants avec..

Famille divorcée, recomposée et monoparentale. xD
Mes parents sont divorcés depuis dix ans, mon père a une autre femme et un fils avec elle (et elle a trois enfants plus vieux). Ma mère est seule pour l'instant. :3

Famille "type", avec des parents qui se prennent le chou pour des futilités les deux tiers du temps (26 ans que ça dure) et une grande sœur de 7 ans de plus que moi.