Les perles de nos chers et tendres professeurs.

♣ MESSAGES : 1157 ♣ ANNIVERSAIRE : 14/07/1994 ♣ ÂGE : 29

Je ne vous ai pas encore parlé de mes profs de philo du deuxième semestre ?

Philo Générale, on parle de la différence homme / animal :
"Mais l'animal parfaitement sauvage trébuche-t-il ? Imaginez, un accident de singes !"
"Regardez un pigeon tournez la tête à droite et à gauche. Il n'y a rien de plus violent ! C'est d'une violence inouïe !"
"Mon chien il a toujours des mouvements convulsifs, j'ai envie de lui dire "Sois doux, sois doux" "

Et tout à l'heure en philo de l'art, pas perle du prof mais d'un élève étranger qui est à la Sorbonne pour un an :
"Est-ce vous pouvez parler plus doucement quand vous parlez d'Hegel et plus vite quand vous parlez de vous ?"

Et mon prof de socio, "Le pantouflage c'est vieux comme Alain Minc"

♣ MESSAGES : 1782 ♣ ANNIVERSAIRE : 01/01/2000 ♣ ÂGE : 24

Angela n'est pas seulement sweeeet, elle s'habille aussi très bien.

Mon prof de francais, on travaillait sur l'Albatros.
« J'en ai marre, je déteste ce poème, de toute facon vous êtes prêts, puis on sait tous très bien que l'Albatros représente Jésus crucifié, donc, vous, oui, vous là, vous êtes estonien ? Oui bah j'en ai marre de parler, alors dites moi, c'est comment, l'Estonie ? »

Maths
*Une élève arrive et veut faire une annonce à la classe*
Elève : Alors euh... Mme. B m'a dit de dire que pour l'anglais qu'il fallait demander à Mme R. euh... Au secrétariat pour Mme. R la convocation pour le bac si on veut passer en anglais euh... pour l'oral.
Prof : Heureusement pour toi que tu ne passes pas ton bac de français cette année.

♣ MESSAGES : 1782 ♣ ANNIVERSAIRE : 01/01/2000 ♣ ÂGE : 24

J'ai du faire une présentation ~~passionnante~~ du travail de recherche à la prérentrée des Masters 1 aujourd'hui et certains de mes amis étaient présents. Ils ont eu la bonne idée de me faire comprendre que je ne valais pas mieux que certains de nos profs.

Spoiler:

♣ MESSAGES : 1760 ♣ ANNIVERSAIRE : 23/04/1995 ♣ ÂGE : 29

Pan je veux t'avoir comme prof !

Scénario :
« Vos scénario ne doivent pas être trop "coucou dans les nuages" »

Formes et intermédialité :
(Avec un accent du sud) « Je suis originaire d'Épinal dans les Vosges »

Histoire du théâtre :
« Je vous ai mis une diapositive de communards dans leur cercueil parce je trouve qu'ils vous ressemblent un peu. »

Danse :
« Dans L'après-midi d'un faune, Nijinski ne répète que deux mouvements pendant douze minutes. C'est comme si en final de coupe d'Europe, Ibrahimovic s'asseyait au milieu du terrain et faisait une tête de temps en temps, boum. »

« Dans cette pièce du XIXème, on voit des femmes flirter ensemble, et ça ne choque personne. J'suis pas pour la manif pour tous hein. »

Histoire du cinéma :
« Les films français c'est comme le coït, ça devrait pas durer plus d'une heure et demi. »
« La droite a fait la LRU, la gauche la loi Fioraso, 1 partout, égalité. »
« Dans l'UFR Lettres et langues, ils sont bloqués sur des méthodes épistémologiques des années 70, des trucs de vieux proches de la retraite quoi. La retraite version père Lachaise. »
« J'avais dit au président adjoint de la fac qu'il voulait faire une licence "arts, culture et société" avec des enseignants qui n'étaient spécialistes ni d'art, ni de culture, ni de société, il m'a répondu (il se recroqueville et prend une voix chevrotante) "Mais enfiiiin cheeer collèèèèègue vous n'allez pas faaaaire le procèèès de l'épistémologiiie" »
« Je fais beaucoup de sarcasme, n'écrivez pas tout dans vos prises de notes. »
« Vous connaissez la blague du paysan juif et du contrôleur soviétique ? C'est une blague communiste anti-communiste. »
« Pillez tout ce que vous pouvez piller ! Mon livre est à la BU, arrachez-en toutes les pages que vous pouvez ! »
« L'université de Lorraine c'est la Russie soviétique ! "Vous allez produire trois milliards de patates" qu'ils disent ! »
« Après vos études vous pouvez aussi devenir enseignant-chercheur. C'est pas mal enseignant chercheur, vous regardez des films à longueur de journée, vous vous engueulez avec votre femme parce que "Mais enfin chérie, je peux pas couper ce merveilleux plan séquence, déjà que je ne vois pas les images parce que c'est en VOST, oh et puis voilà tu viens de me faire perdre trois minutes" »
« Depuis que j'ai des enfants, je suis un vrai crack en films pour gosses... Vous comprenez bien, je ne peux pas leur montrer les classiques avec Rocco Siffredi. »

♣ MESSAGES : 1782 ♣ ANNIVERSAIRE : 01/01/2000 ♣ ÂGE : 24

Louise a écrit:: Pan je veux t'avoir comme prof !

Redis-le aux premières L que j'ai, je crois qu'ils me détestent depuis que je leur ai dit que je me fichais de savoir s'ils avaient lu le Da Vinci Crotte ou non et, qu'à moins que ce soit très, très, très bien utilisé, je n'acceptais pas comme exemples les Harry Potter et autres Twilight dans les dissertations...

Sinon j'ai un prof qui nous a très clairement dit qu'il ne ferait pas cours et que c'est à nous de le faire : il se servira de nos contributions pour écrire un livre !

Philosophie : En fait, se lever tous les matins pour aller en cours, c'est un peu une forme de lâcheté. GOÛTEZ LA VRAIE LIBERTÉ ! SOYEZ HÉROÏQUE UNE FOIS DANS VOTRE VIE. Et puis, sincèrement, je m'en fous si vous venez ou pas en cours... Et je dois dire que ca fait classe de venir avec comme mot d'excuse : "J'assume pleinement ma conscience". Moi, un élève me dit ca, je le laisse ne pas aller en cours sans problème. Non parce que faut pas déconner, mais "Problèmes de Transports" ca devient un peu rageant à la longue. Surtout que, comme le dit si bien Sartre, l'Homme est sans excuse. Alors au lieu de trouver une excuse parce que vous n'êtes pas venus en cours, trouvez plutôt une bonne raison. Et restez couchés.

♣ MESSAGES : 1760 ♣ ANNIVERSAIRE : 23/04/1995 ♣ ÂGE : 29

Histoire du cinéma

« Jean-Marc L. cite toujours un philosophe allemand dont j'ai oublié le nom... Heimheimheimgen, ou un truc du genre. »

« J'ai entendu à la radio dans une émission à la con que bailler revenait à dire à son interlocuteur qu'on était disponible sexuellement »

« Le cinéma sonore c'est comme le film pornographique, ça existe en même temps que le cinéma »

« Un curé qui projette du Laurel et Hardy aux enfants c'est un point de projection. »

« Al Jonson il est pas célèbre parce qu'il a sa frimousse dans Voici ou Gala, ces magasines pour guenons. »

« En France, nous sommes un pays de ploucs -cocorico !- nous avons un cocorico, un coq... La Metro Goldwin Mayer au moins ils avaient eu l'intelligence de choisir un lion. »

« Pourquoi vous appelez un oiseau, oiseau ? Parce que votre maman vous a dit "Regarde l'oiseau qui vole" et pas "Regarde le fuifui qui vole". »

« Du film français, on peut regarder ça sur son iPod. -J'm'excuse auprès des patriotes.- Tout est pourri, même la taille de l'écran. »

« Les gens à l'époque, ils sont pas civilisés comme nous, ils voient des films pourris en noir et blanc pourri sur des chaises en bois merdiques. »

« Quand vous allez à Auchan, si les tomates sont pourries, vous les achetez pas. Le cinéma vous payez avant de voir le film et vous cassez pas la gueule à la caissière si c'est nul. »

« Les films français, c'est des films de sous-hommes. »

« Des tomates de Plougastelle, comment c'est possible ça ? »

« Les films de Besson sont trop français pour être américains. »

« Si vous voyez « Produit en France », n'y allez pas, ça va passer gratuit sur Arte à trois heures du matin sous-titré en Thaïlandais et vous pourrez dormir tranquille. »

« Le film était vendu au mètre, comme les chapelets de saucisses. »

« Comme je le dis toujours, personne ne se bat pour télécharger Julie Lescaut. »

« On dit toujours que la culture de masse s'adresse aux demeurés avec un chou-fleur à la place de la cervelle. »

« Vous n'avez pas besoin de vous appeler Manuel Valls pour dire des conneries. »

« The Deer Hunter, en français, c'est pas Le Chasseur de Daims... Vous avez déjà vu des ouvriers français faire la chasse aux daims ? »

« Les américains ils voulaient pas de ces espèces de plouc de Plus Belle la Vie de Marseille. »

*Wholockians rules.*

Après une discussion du prof d'Histoire-Géo qui nous "prévenait" d'une décente des flics prochaine vu qu'il avait chopé un revendeur en pleine action et il a fini son cours (juste avant que ça sonne) avec cette phrase "On ne planque pas ses barrettes dans un paquet de Pépito".

Mon prof' d'analyse de la vision qui s'amusait à essayer de lancer ses feutres vides dans la poubelle pendant que quelqu'un faisait un exo au tableau.

Mon établissement est à côté d'une école primaire, donc souvent on les entend jouer dans la cour. Ma prof' de français va à la fenêtre, et gueule d'un coup "Mais ils sont toujours en vacances ces petits cons ?!".

♣ MESSAGES : 1782 ♣ ANNIVERSAIRE : 01/01/2000 ♣ ÂGE : 24

Je ne sais pas encore si je suis fière de moi ou si j'ai honte : à un élève qui me disait pour la énième fois qu'il n'avait pas fait exprès de parler et que ça sortait tout seul, j'ai demandé si le résultat de sa digestion sortait tout seul aussi. Il a pleuré.

Pan, je t'adore. xD

Philosophie.
« Une explication de texte, c'est... vous étonner devant un texte. Ne pas comprendre, chercher, essayer de voir ce que l'auteur veut vous dire, vous étonner et nous faire part du résultat de cet étonnement. Par exemple, lisez la première phrase de l'extrait de Sartre que vous aurez à commenter. "L'homme est condamné à être libre". Je veux voir dans vos yeux "Mais c'est n'importe quoi ce texte, qu'est-ce qu'il me baratine ?" Oh, et vous pouvez oublier la biographie de Sartre en introduction. Jveux pas de la page de Wikipédia : vous voulez que je vous dise ? Tout le monde s'en fout. »

Physique
« Vous voyez cette équation ? Bah c'est Montaigne et le stoïcisme.
Ca bouge pas. »

♣ MESSAGES : 1760 ♣ ANNIVERSAIRE : 23/04/1995 ♣ ÂGE : 29

Pan a écrit:: Je ne sais pas encore si je suis fière de moi ou si j'ai honte : à un élève qui me disait pour la énième fois qu'il n'avait pas fait exprès de parler et que ça sortait tout seul, j'ai demandé si le résultat de sa digestion sortait tout seul aussi. Il a pleuré.

Mais il est en quelle classe ?

SVT
J'ai trouvé une super vidéo qui explique la méiose, bon it's in english... Vamos, niños !

♣ MESSAGES : 1760 ♣ ANNIVERSAIRE : 23/04/1995 ♣ ÂGE : 29

Scénographie :
"On va étudier les recherches de ce gros con d'Appia"
"Vous vous dites sûrement que Craig est un vrai mégalo mais au moins c'était pas un connard comme Appia"

♣ MESSAGES : 1782 ♣ ANNIVERSAIRE : 01/01/2000 ♣ ÂGE : 24

"Les commissions d'harmonisation du bac, je les vis toujours comme des moments mystiques."
"Ne laissez pas les gens vous historiciser !"
"Si vous faites une partie sur ça, je tomberai de ma chaise et si j'y survis, je vous rendrai votre copie en vous disant que vous êtes magique !"
"Quand j'étais en préa - en khâgne plus précisement - dans les années 60..."

♣ MESSAGES : 1782 ♣ ANNIVERSAIRE : 01/01/2000 ♣ ÂGE : 24

Une prof géniale :
"Quand vous mangez un steak, vous mangez un steak. C'est l'identité de l'oeuvre."
"-Comment aimez-vous Les petits poèmes en prose ?
-Natures !"
"Les gens pensent que la littérature est nature."

Une autre prof géniale :
"Où est-ce qu'on voit Dieu ?"
"Le discours du FN - sans vouloir faire de la mauvaise politique - ça marche comme le Da Vinci Code et les séries B !"
"Il y a un côté hallelujah dans ce texte."
"Qu'est-ce que vous faites du gros orteil ?"

Louise a écrit:

Pan a écrit:: Je ne sais pas encore si je suis fière de moi ou si j'ai honte : à un élève qui me disait pour la énième fois qu'il n'avait pas fait exprès de parler et que ça sortait tout seul, j'ai demandé si le résultat de sa digestion sortait tout seul aussi. Il a pleuré.

Mais il est en quelle classe ?

(10 ans plus tard.)
Il est en 6ème et n'a aucun problème d'incontinence et il a même soigné ses diarrhées orales depuis !

♣ MESSAGES : 1782 ♣ ANNIVERSAIRE : 01/01/2000 ♣ ÂGE : 24

Un prof de littérature un peu dérangé :
"On ne peut pas dire trousse, phallus cosmique !"

SVT (quelques minutes avant le bac blanc)
Prenez du brouillon. Beaucoup. Il faut dessiner un singe.

♣ MESSAGES : 469 ♣ ANNIVERSAIRE : 05/06/1997 ♣ ÂGE : 26

Maths (je pourrais vous écrire un livre sur ce prof mais ca serait trop long, je vous met juste quelques exemples)

A mon copain qui a loupé ma trousse en voulant me rendre ma gomme: "Ah, tu lui rendais sa gomme, génial !! Un jour tu vas lui rendre sa gomme tu vas perdre un oeil"

E: "Oh mais c'est pareil!"
Prof: "Ah ben si c'est pareil moi je te parle plus hein !"

"Pff, je suis fatigué. La si j'avais un bâton magique je vous ferais disparaitre, tchhh tchhh!" (en mimant la baguette magique)

(en plein milieu du cours) "Je suis content de vous voir ! Tout à l'heure j'avais les 1ES et j'ai baillé en cours ! C'est incroyable !"

"L'autre fois je me suis demandé combien de fois je dois supporter un élève qui est devant moi. Et la réponse est venue. 7x77,8 fois. Voilà."

Histoire (ce prof est génial)

(on parlait des totalitarismes) Elève: "On peut allumer la lumière ?"
Prof: "Vous voulez allumer la lumière ?"
(plein d'élèves disent oui, plein non)
Prof: "Bon eh bien je vais sortir de la salle, les pro-lumière et les anti-lumière, débrouillez vous entre vous, pas de règles, que le meilleur gagne !"