Les perles de nos chers et tendres professeurs.

Prof de philo (<3) :

- "L'hypocrisie c'est mal, il ne faut pas dire du bien de quelqu'un & dans la minute qui suit le prendre par derrière"
- "Nicolas en a une toute petite (en parlant de sa dissertation ^^)"
- "De toute façon, Kant n'aurait jamais voulu de moi, il est mort puceau"
- Ce n'est pas une phrase, mais il y a aussi une fois où, je ne sais pas pourquoi, elle nous a sorti "dépêchez-vous de répondre ou je monte sur le bureau avec une jambre en l'air", un gars lui a répondu "chiche" et... Elle est montée sur le bureau en mettant une jambe en l'air comme une danseuse classique ! xD
- Ou alors la fois où elle a imité l'abeille ^^ Elle s'est accroupie et elle a agité les bras en tournant sur elle-même xD

En fait, cette prof était dégentée, elle nous sortait toujours des blagues & des conneries, elle était vraiment super !

Prof d'Histoire-Géo :

- "C'est pas le monde des bisounours !"
- "Je suis monotâche, c'est parce que je suis un homme, il parait, enfin il ne parait pas que je suis un homme, ça c'est prouvé"
- Il y a aussi un truc qui me trouble chez mon prof d'histoire : il se caresse le torse pour réfléchir ! xD

♣ MESSAGES : 1760 ♣ ANNIVERSAIRE : 23/04/1995 ♣ ÂGE : 29

Une petite partie de ma collection :

DNL :
Pauline : J'ai toujours pas de nouvelles de ma correspondante...
Prof : T'avais envoyé une photo ? Alors c'est normal.

Et la semaine d'avant :
Pauline : J'ai toujours pas de nouvelles de ma correspondante, moi !
Moi : C'est parce que t'as envoyé une photo, on t'a dit.
Prof : Ah ben oui, là, en effet...
Pauline : Monsieur, vous vous contredisez, vous aviez dit que j'étais charmante.
Prof : Et en plus elle a de la mémoire...

Prof : Donc on va aller sur le Monte Kali ( = une montagne de sel), ça nous prendra bien une heure, pensez à prendre des chaussures de marche.
Alexandra : Mais ça va pas être trop dure, la montée et tout ? Pas comme dans Koh-Lanta ?
Prof : Si, on va griller des mouches, et manger des asticots.

Laure : Mais monsieur, vous serez tout le temps avec nous, pendant le voyage ?
Prof : Baaaaah, tout le temps non... Si tu vois ce que j'veux dire... Mais pendant les visites, ouais.

Prof : Et vendredi soir, il y a une fête d'adieu.
Typhaine : Vous venez aussi ?
Prof : Euuuh, ben ouais. Pourquoi ?

Prof : Plus personne n'a de question ? (Et là, il regarde Pauline qui discutait)
Pauline : Oh, euh, je prévoyais notre mariage.
(Le prof la regarde bizarrement.)
Pauline : Mon mariage avec Charlène, hein.

Espagnol :
(Dernier cours avant les vacances de la Toussaint)
Prof : Vous ouvrez vos agendas maintenant, et vous écrivez : "Passez... de...". Ne riez pas ! Écrivez ! "Passez... de... bonnes... vacances." Attendez, c'est pas fini. "Pas... de... travail." Et un petit dernier "Dormez."

Prof : *Question incompréhensible*
Classe : ...
Prof : Là, c'est le désert.
Classe : ...
Prof : Où sont les chameaux ?

La prof (à propos des élèves qui soufflaient les réponse) : Là, s'ils soufflent plus fort, c'est un coup de vent.

Anglais :
Prof : Donc quand vous faites de l'expression écrite il faut payer... payer attention ?! Qu'est-ce que je raconte moi ? J'confonds le français et l'anglais.

Un élève : M'dame, ça veut dire quoi "We've tried to get in touch with him all day" ? (ou un truc comme ça)
Prof : "Nous avons essayé de le contacter toute la journée"... OUI, BON, je vois à quoi vous pensiez... Mais non... (Un blanc et quelques rires) On est en cours de LANGUE ici... (rires) MAIS NON ! Bon, j'arrête, je m'enfonce. Je voulais dire en cours d'ANGLAIS.

Prof : Bon, je vous rend vos interros de vocabulaire. Oh, ouais, j'ai
mis des stickers quand 'y'avait des miracles. Oui, ça veut dire quand
quelqu'un avait au dessus de la moyenne.

Prof : Et ca vous choque d'avoir des profs énergiques ?!

(La porte s'ouvre toute seule.)
Prof : Oh, hi Casper !

Maths :
Prof : Vendredi, je vais commencer à faire des renvois de cours ! Et quand je renvois, c'est avec deux heures de colle ! Et croyez pas que je donne des exercices, en colle, j'ai pas que ça à faire de les corriger. Non, je vous donne une page de l'annuaire téléphonique, et vous la recopiez. Pendant deux heures.

Prof : Non, mais, comparé à des ados du 9-3, vous êtes des anges.

Prof : D'ailleurs vous remarquerez que maintenant, dans tous les noms
de bac, 'y'a un S. Ca fait plus intelligent. Sauf pour les L...
Moi
: Donc les L sont pas intelligents. [Note : J'ai rien contre les L,
hein, c'est d'ailleurs ce que je veux faire l'année prochaine]
Prof : Ouais c'est ça ! Ils ont rien trouvé...
Moi : Sciences Littéraires ?
Prof : Haha. Ou bien Études Littéraires, 'y'a des S.

Vanessa : J'ai rien compris.
Le prof (avec un accent anglais) : C'est pourtant très facile.

Justine : On doit apprendre la SVT, pour demain ?
Sandy & moi : On s'en fout.
Le prof : Apprenez quand même...
Séverine : 'Y'a 39 définitions...
Moi : J'en connais qu'une... Myriapode. Ca veut dire mille-pattes.
Le prof : Apprenez les maths. C'est mieux.

Prof : L'année prochaine, je ne prends pas de 1ère, parce que je ne
veux pas retrouver ceux d'entre vous qui passeront, et je ne prends pas
de 2nde non plus, parce que je ne veux pas retrouver ceux d'entre vous
qu'on aura fortement encouragés à redoubler.

Allemand :
(La prof nous engueulait parce qu'on parlait français, et pas allemand.)
Prof : Ich verstehe kein Französich ! D'accord ?

Histoire :
Prof : Alexandre, allez faire votre strip-tease, AILLEURS.

Sandy nous faisait la pub pour kinder country, avec la musique et tout.
Prof : Bon, Sandy, arrêtez de vous prendre pour un troubadour avec vos ballades médiévales.

Sandy : C'est la Stéphaaanie, c'est la Stéphaanie ! (En chantant et en tapant sur sa table avec ses stylos)
Prof : Sandy, si vous voulez danser le tango, c'est pas ici.

Mouche : Bzz.
Classe : Madame, 'y'a une mouche, vous voulez qu'on l'a tue ?
Prof : NON, LAISSEZ LA MOI !
(Et elle a poursuivi la mouche avec sa pochette.)

SVT :
Prof : Bon, les enfants, vous arrêtez de faire joujou, maintenant.

Prof : Mlle K., je crois bien que vous avez consommé un peu trop de substances illicites.

Moi : M'sieur, c'est quoi encore, votre logiciel pour l'ADN ?
Prof : Le logiciel s'appelle RASTOP. On l'appelle ainsi parce qu'il rase le top.
Classe : ...
Prof : Non, ce n'est pas vrai, je ne sais pas pourquoi on l'appelle comme ça, je plaisantais, je faisais de l'humour.

Physique :
Prof : ET NE DÉCOUPEZ PAS VOTRE FEUILLE MAINTENANT. Sinon je vous appelle mes mat' sup'. Maternelle supérieure.

Prof : Sortez vos emplois-temps !
Ou
Prof : Ah, c'est encore un problème d'emploi-temps !

Prof : Aujourd'hui, nous allons travailler sur les pissances de 10.

En histoire-géo, en cinquième, j'ai eu un prof qu'avait mais alors pas du tout d'autorité, et son cours c'était une sorte de récréation, si vous voyez le genre. Et un jour il nous fait :

"BON puisque c'est comme ça je vous met une interro surprise pour jeudi !"
Alors on lui a répondu que s'il nous le disait, c'était plus une interro surprise. Et lui, il nous rétorque "Ouais, ben vous l'aurez le prochain cours après celui de jeudi, alors."
On n'a pas osé insister plus. Le pire, c'est qu'effectivement, on a eu un test le lundi d'après .__.

Sinon, en Sciences Physiques :

"Je fais l'appel, avant de faire la pioche." (Vive l'humour des profs..)

Invité

"Oui, David, vous êtes beau... sous un certain angle... et dans le noir, évidemment."

♣ MESSAGES : 105 ♣ ANNIVERSAIRE : 09/09/1997 ♣ ÂGE : 26

[quote=Lou-Wizz](La porte s'ouvre toute seule.)
Prof : Oh, hi Casper ![/quote]
MDR, excellent !

À mon tour maintenant ! =D
En maths :

"Vous êtes comme des oiseaux migrateurs ??"
"Arrête de lancer, parce que si je te lance dehors ..."
"Et elle est où la virgule, tu l'as lancé par la fenêtre ?"
"Si vous voulez être ballerine ... pas besoin de math !"
"Si tu veux marchander, va au marché, achète-toi une pomme et marchande sur le prix."
"Vous êtes en conférence avec les lézards."
"Nous sommes ici au marché, est-ce que je vend des oignons, des quoi ?"
"Tu as les neurones en compote ? Est-ce que quand tu parle ça fait "bll blll" dans ta tête ?"
(Martin cogne à la porte)
Élèves : Madame, Martin cogne à la porte !
Prof : C'est son problème !
"Si tu veux faire le clown, achète-toi des balles et va jongler au cirque."

En sciences :

"En fait heu ... vous-vous voyez-là ce que je veux dire ... C'est heu ... c'est-c'est-c'est-c'est ça."
"En fait c'est heu... comment dire en bon français heu ... YARKI !!" (cette dernière n'est pas drôle sortie du contexte, mais bon, imaginez un prof crier ce dernier mot, tous les élèves sursauter et ne pas comprendre ce que le prof veut dire car on ne sait pas ce que "yarki" veut dire)
"Crounch Crounch!"
"Pou-pour parler de-des changement d-de phase, imaginez qu-que vous man-mangz vos céréales le-le matin... (silence pendant lequel le prof cherche son plan de cours) Oups, désolé, ça n'a aucun rapport."

Invité

Histoire :

Philo :

Lettres :

♣ MESSAGES : 1157 ♣ ANNIVERSAIRE : 14/07/1994 ♣ ÂGE : 29

Français
"Ce texte est exquis !" "Ce texte est délicieux !" "Ce texte est excitant !"
"C'est thermorégulateur - j'adore ce mot !"
"C'est donc la transsubstantiation. J'adore ce mot, j'arrête pas de le placer dans mes cours !"

SES
"Oh mais il y a une forêt de bras levés ! J'aurais du prendre ma hache, j'aurais coupé mon bois pour l'hiver."
"Elle marche au plafond Ségolène ! Haha ! Je vous ai vu, Mlle S, vous avez regardé au plafond !"
"Il n'y a pas de nouveaux ? Pas de défections non plus ? Personne n'a déféqué ?"
"Trravailler, beaucoup trravailler, sinon goulag !"
"Vous êtes des oeuvres d'art, alors je vous illumine !" [et il allume la lumière]

♣ MESSAGES : 1760 ♣ ANNIVERSAIRE : 23/04/1995 ♣ ÂGE : 29

Histoire :
Prof : Vous n'aimez pas l'histoire éco, vous, n'est-ce pas ?
Classe : Naaan.
Prof : Ah ! Cool ! J'suis pas la seule !

Littérature :
Prof : Je veux vous entendre dialoguer avec Baudelaire !

Prof : Je ne veux rien entendre, sinon la voix de Baudelaire ! Comme il ne parle plus, c'est réglé.

Prof : Concernant la sortie au village du livre, j'attends encore la signature de notre honorable proviseure.

Prof : Maintenant, si on a besoin d'une nouvelle éponge, il faut faire signer une autorisation à la concierge. On se demande quand est-ce qu'il nous faudra une autorisation pour respirer.

Physique-chimie :
Prof : Le chapitre est fini, on est bien d'accord ?

Invité

Certes-mais a écrit:: Français
"Ce texte est exquis !" "Ce texte est délicieux !" "Ce texte est excitant !"
"C'est thermorégulateur - j'adore ce mot !"
"C'est donc la transsubstantiation. J'adore ce mot, j'arrête pas de le placer dans mes cours !"

Je comprends ton prof de français. Je suis même d'accord avec lui. C'est grave ?

♣ MESSAGES : 1157 ♣ ANNIVERSAIRE : 14/07/1994 ♣ ÂGE : 29

Non, c'est pas grave. Il est tellement génial que t'as le droit [c'est lui, le fameux mélange de Quentin de Good Morning England + voix de Rogue Les perles de nos chers et tendres professeurs. - Page 2 617839

Les perles de nos chers et tendres professeurs. - Page 2 617839

]

Invité

Lettres :

Histoire :

♣ MESSAGES : 1760 ♣ ANNIVERSAIRE : 23/04/1995 ♣ ÂGE : 29

Allemand :
Prof : Bon, Louise fait son exposé lundi. Comme c'est la première, ce sera la chouchoute attitrée pour ce trimestre. Maintenant, il me faut encore une tête de turc.
Moi : Pauline ?
Prof : Bon, d'accord, ce sera Pauline. Mais vous en faites pas, on change tous les trimestres, hein.
(Note : Pauline n'avait pas tout à fait compris que c'était de l'humour et m'a demandé ce qu'elle risquait. )

Sport :
(Trois classes mélangées. Les L, les ES3, et je sais plus quelle autre. Peut-être une S.)
Prof : 'y'a toujours des groupes fait uniquement de L... Pourtant j'ai essayé de les séparer pour qu'ils découvrent de nouveaux horizons. La prochaine fois on essaiera de mieux vous mélanger.

Prof : Allez, on va faire des matchs. Faites moi rêver !

Littérature :
Prof : J'essaye de vous préparer non seulement au bac de français, mais aussi à l'année de terminale. Parce que si vous ne savez pas rédiger, les profs de philo et littérature — enfin, surtout philo — ils vont me demander quels troupeaux bizarres je leur ai envoyé, là. Ceci dit, je pourrais demander la même chose aux profs de seconde.

♣ MESSAGES : 1262 ♣ ANNIVERSAIRE : 10/11/1994 ♣ ÂGE : 29

Prof d'SVT (l'année dernière) : " Alors bon, des fois on se sent seul mais on a pas pensé à tous les microbes qu'on avait sur nous ! "

Une vâââââche!

Espagnol:
(Je traduis pour vous, off course)

Le premier jour de classe, juste après avoir fait l'appel, sans savoir comment ni pourquoi, il nous a raconté sa vie:
"Oui, en fait, je me suis fait jeter par terre par une moto cet été et j'étais inconscient. C'était dans la rue, le soir, il faisait noir, mais moi je me souviens de rien. D'ailleurs j'ai perdu deux dents, c'est pour ça que je souris pas, c'est dégueulasse."... une demie-heure après..."D'ailleurs, celui de la moto il est parti, hein! Il m'a laissé par terre à moitié mort! Ne croyez pas qu'il est resté m'aider!"

Pareil, il a dit ça en plein milieu d'une définition:
"Mais c'est quoi ces persiennes? C'est de la merde, elles sont toutes noires, on se croirait à un enterrement. Et puis la lumière passe par dessus, ça sert à rien. Quoique les rideaux d'avant c'était pas mieux. Ils étaient rouges, et avec les murs oranges et jaunes, on se croyait dans un bar de putes. Non mais ils savent rien faire dans cette école!"

"Si jamais vous allez au Palacio Güell vous verrez, on dirait que vous avez fumé de la chicha, c'est hallucinant!"

Prof:"Moi j'ai deux téléphones portables: un pour les connaissances, l'autre pour les intimes. Mais je les ai toujours à la maison."
Nous: "Mais pourquoi?"
Prof: "Bah parce que je veux pas qu'on puisse m'appeler quand je suis dans la rue, tiens!"
(oook, ça sert à rien ses portables alors xd)

"Moi j'ai une amie qui est spécialiste dans l'art de ne rien dire. Elle t'appelle et elle parle pendant une demie-heure pour dire des conneries, je vois pas comment elle y arrive" à la suite de quoi il nous raconte sa vie pendant une demie-heure. (ahahah!)

Alors qu'on parlait des récepteurs lors d'une conversation:
"Vous savez, mesdemoiselles, avant sous Franco vous pouviez pas vous habiller comme ça. Toi par exemple (en désignant celle qui était en face de moi), ce décolleté ce serait ciaociao! Et les garçons, vous pourriez enlever vos pantalons courts!"

Et d'autres...

Après mon prof d'Histoire est strange. On dirait un prof d'université qui s'est gourré dans l'âge de ses élèves.

Celui de SES:

En parlant de jenesaisplusquoi:
"Oui, parce que Sarkozy il en a quand-même tenues, quelques promesses. Vous savez, quand on fait une campagne électorale, on fait des promesses. Après il faut les tenir, mais bon, soyez pas cons, ne les croyez pas. Ils les tiennent jamais."

"Alors, même si l'Était c'est un peu de la merde, y'a des choses qui ne sont pas mal..."

Et j'en oublie, faudrait que je les écrive. XD

Dreamy · **Dreamy** Smile.

Mon prof de Maths :
"Quand je m'énerve, je tousse et je bave... C'est pas beau à voir.."

Ou alors :
"Ils m'ont dit de distribuer ça.... "STRIBUER" !"

Ahah.. Mais en plus il rigole pas en disant ça, il est juste dans son délire sérieux, c'est trop excellent :P

♣ MESSAGES : 1157 ♣ ANNIVERSAIRE : 14/07/1994 ♣ ÂGE : 29

On devait analyser un texte en français. Je propose un truc, il me répond "Vous n'êtes pas assez perverse !" [Et comme j'ai l'esprit assez mal tourné, mes potes ont explosé de rire]

En SES :
"C'est une boutade. De Dijon."

Il y avait une fille, dans la forêt... · **Il y avait une fille, dans la forêt...**

J'étais en latin, et je discutais avec G., un mec super-intelligent et avec qui je discute tout le temps, puisqu'on est les deux meilleurs de la classe, qu'on arrête pas de se rivaliser, mais qu'on s'adore. XD Bref, nous faisions de la traduction de phrases. Celle sur laquelle nous travaillons était : "On m'a pris mon bras ; j'ai perdu un oeil ; guidez-moi vers..." (je ne vous met pas la fin).
Or, nous travaillons actuellement sur les bibliothèques et les décorations qu'ils mettent devant. Bref, dialogue avec G. :

G : il a perdu un oeil ?
Moi : Oui, ils lui ont pris aussi.
G. : Ils vont le conserver...
Moi : Et le mettre dans de l'huile :
G. : Oui, en bocal !
Moi : Ah, et c'est pour décorer les bibliothèques ?

Le truc, c'est qu'on parlait tout haut, comme d'habitude, vu que la prof est sympa. Toute la classe rigole, puis la prof reprend :

Prof : Bon, alors, un peu de sérieux.
G. : Madame, est-ce qu'ils avaient des bocals à l'époque ?
Moi : Avec de l'huile ?
G. : Et ils les mettaient en déco ?
Prof : (rire) Bon, alors vous écrivez : "J'ai perdu un bocal..."

On a tous éclaté de rire, et la prof était rouge vif. XD Des perles des professeurs par rapport à ce que nous disions, j'en aurait des tonnes à vous raconter.

Invité

Lettres :

Philo :

bodyguards · **bodyguards** •• be trustful, i protect you

Encore et toujours mon prof de français...
Il avait viré un élève de cours. Pour lui dire de sortir de la classe, il lui lance : "allez, laisse nous entre humains !"

♣ MESSAGES : 1760 ♣ ANNIVERSAIRE : 23/04/1995 ♣ ÂGE : 29

Allemand :
"Ne passez pas 15 ans à recopier le tableau c'est pas le plus... comment dire... le plus exciting..."

Invité

Allemand :

♣ MESSAGES : 1760 ♣ ANNIVERSAIRE : 23/04/1995 ♣ ÂGE : 29

Littérature :
"Phénix, phénix, où es-tu mon petit phénix ?"
(Elle cherchait l'évocation du phénix dans Zone, d'Apollinaire, hein.)

(À propos de moi (--') pendant l'étude de "Nuit Rhénane" d'Apollinaire)
"Elle fait de l'allemand et du latin... Mais elle a tout pour plaire !"

Latin :
"Avec vous, je vais devenir chèvre... Oh, en fait, ça doit être bien d'être chèvre !"

SVT

Le prof,jouant avec un hamster : "Mais qu'ils sont cons ceux là..."
plus tard,il essayait de le remettre dans la cage: "Mais tu vas rentre ou j'tenfonce par le trou du cul,sale bête!! Il s'aperçoit qu'on est là puis il fait "Les enfants, tout ceci n'est qu'illusion"

Un peu plus tard. 2 jours après.
"Les enfants,j'ai perdu mes hamsters,on va faire un cours pour trouver comment ils se sont échapper,si vous les trouver,vous avez un 20"
"Et si on les trouve morts ?"
"Deux 20!"

Aujourd'hui:
Il cherche son portable dans son sac,et sors tout,y compris des feuilles pliées
"Msieurs,c'est pas vos cours ça?"
"Non, encore mieux, le plan pour la cabane de mon fils!"

"J'ai comme une folle envie de lancer des stylos.Mais si je fais ça,ma cure n'aura servie à rien...."

Physique
"Mais, tu vois pas la lune et ses ailes, le soleil qui sourit, et les lamas dans le ciel?, Tu le regarde jamais ou quoi?"

"Je veux pas vous entendre dire "gravité",c'est un gros mot"
Une fille":"Gravité"
"Deux heures de colles."

Un jour,j'ai vraiment eu peur, il s'était absenté deux minutes,il revient ,il jette un coup d'oeil sur son bureau et il devient mais,fou de rage:
QUI?!!!! QUI M AS PIQUE MES BOOONBOOOOONS!!!!JE VOUS PRÉVIENS 3 HEURES DE COLLE A TOUTE LA CLASSE!DENONCEZ VOUUUS!"

Le prof d'Espagnol arrive en dansant, un bonbon dans la bouche et chante

"C'est moi, c'est moi, D., et j'ai fait des reserveuuuuuh!"

Et ils se sont courus après pendant 5 minutes,c'était mémorable.