:)

Je me co sur msn là, si t'as besoin de parler <3

edit : Je crois que mon copain me fait la gueule pour de la merde. En plus je suis persuadée qu'il s'est co en HL sur msn. Il n'a pas répondu à mon sms d'excuses. J'en ai marre, s'il ne m'envoie rien pour demain, je ne viendrai pas, et tant pis pour lui.

J'aurais pas dû aller le voir, j'en avais pas envie, je me suis forcée parce que je savais qu'après on pourrait pas vraiment avoir de l'intimité avec les cours qui reprennent, ça a débouché sur une dispute, j'ai voulu le quitter puis je me suis rétracté en me rendant compte que, de toute évidence, il tournerait très facilement la page et ne reviendrait pas, ça n'a fait qu'empirer la situation même si j'ai appris de nouvelles choses blessantes mais utiles.

Mais bon, quand votre propre copain vous dit que c'est ridicule de s'accrocher, ça fait mal quand même.

La seule solution miracle que je vois pour le moment, c'est de garder mes distances le temps que ça se tasse et que je guérisse un peu. Parce que bon, je croyais vraiment qu'il savait comment je marchais, et il se trouve de toute évidence que non. À l'entendre, j'étais presque un monstre alors que je passais mon temps à pleurnicher et culpabiliser. On dit toujours des conneries quand on est énervés, non ? Il dit que je suis rancunière, mais qu'en est-il de lui ? Comment a-t-il pu croire un seul instant que MOI je le laisserai partir ? Je suis dans une impasse. Tout le monde me dit de le quitter / faire un break mais je sais pertinemment ce qui risque d'arriver si je le quitte ou fais un break. Il se trouvera une nouvelle copine, me remplacera, et moi je me retrouverai toute seule et replongerai. o/

Ce n'est vraiment pas par obligation... pour preuve, il m'a largué hier soir "pour mon bien", "pour rester malheureux", ça m'empêche pas de m'accrocher. Je l'aime, j'ai vraiment envie d'être avec lui... si je parle de façon très froide, c'est un moyen pour moi de me protéger :/ mais je souffre beaucoup plus quand je suis loin de lui que quand je suis avec lui. Et puis, c'est un cercle vicieux ; il est distant pour ne pas me faire souffrir, mais c'est le fait qu'il est distant qui me fait du mal, du coup il l'est encore plus vu qu'il me voit souffrir, etc. on a un gros problème de compréhension, doublé de sa déprime actuelle, c'est vraiment le bordel... être dans la même classe deux ans de suite, c'était juste une grosse connerie :/
Je ne sais pas s'il me remplacera "vite", mais j'ai peur, j'ai pas envie que quelqu'un d'autre soit à ma place... J'ai vraiment peur qu'il trouve une fille mieux que moi... .__. ou une fille qui lui correspond plus... parce que moi, c'est LUI que je veux, je m'en fous qu'on soit en désaccord, qu'on ait pas la même vision du monde, j'ai ENVIE que ce soit lui :/ même si parfois je suis conne et je dis des conneries, ça, c'est parce que je suis une vraie sanguine qui parfois agit sans réfléchir... et bien sûr, lui, il retient que ça ><

:/ quel dommage de se freiner par peur...

Je crois que j'ai le coeur en miettes. Je suis fatiguée. J'éprouve de la compassion pour lui, et puis tout à coup je me rappelle. Et je me mets à le détester. Je veux pas le voir demain. J'aimerais presque qu'il ait été sérieux quand il a répondu à mon méchant "Tu veux disparaître ? Suicide-toi." (j'étais en larmes, je venais d'avoir confirmation qu'il avait recommencé ses conneries, qu'il avait à nouveau tout fichu en l'air pour de bon car cette fois-ci, je ne lui pardonnerai pas, pas deux fois), un simple "Ok". C'était avant ma ruée de sms insultants qui se calmaient sur la fin et qui reflétaient ma douleur. J'avais besoin de me vider, de lui dire tout ça pour essayer de tourner la page. Peut-être aussi indirectement pour le faire revenir. Mais c'est débile parce que là, c'est sûr, il ne reviendra pas. Et mieux vaut qu'il ne revienne pas. Il a tout gâché. Y avait encore un espoir. Il a tout foutu en l'air. J'ai besoin de le détester, d'être méchante avec lui. J'en ai besoin pour ne pas replonger.
Je comprends pas pourquoi je suis comme ça, pourquoi je suis du genre à m'accrocher, ne jamais abandonner, c'est trop douloureux. Je sais ce que je veux au plus profond de moi-même ; que tout se passe bien entre nous. Je veux être avec lui. Mais c'est juste pas possible. Et j'y peux plus rien.

Les filles, si vous attendez une relation sérieuse, ne sortez pas avec un mec à 14-15 ans. Tout ce que vous allez faire, c'est vous faire souffrir.

><

J'ai le coeur en miettes. J'ai jamais connu une douleur aussi violente, continue, qui m'empêche de dormir, de manger, de vivre. Comment a-t-il pu me remplacer aussi facilement ? Je ne connais même pas cette fille... notre histoire, elle comptait si peu en fin de compte ? Le pire c'est que j'ai rien à dire, rien à faire, juste à l'accepter, et ça fait tellement, tellement de mal... J'ai l'impression d'être devenu un squelette ambulant, j'ai des cernes énormes, je suis maigre, je tremble, j'ai des gestes lents... J'ai juste envie de fermer les yeux et tout oublier. S'il suffit d'un "Je t'aime" pour me sauver, alors je suis prête à l'entendre de la bouche de n'importe qui. C'est ce qu'il a fait, non ? Elle lui a dit qu'elle l'aimait et voilà. Il m'a oublié. Il voulait même me le cacher, ils sont ensembles depuis Lundi. Je vais me taire et essayer de me faire une raison, j'ai pas le choix de toute façon. Il est bien avec elle et il était mal avec moi. C'est comme ça. Et dire que je pensais qu'il reviendrait. Je viens de déchirer le dessin que j'avais fait pour son anniversaire. Et il dire qu'il y a une semaine à peine, on était encore ensembles. C'est tellement injuste. Elle avait pas le droit de prendre ma place...

J'ai jamais souffert autant. Vraiment, en toute sincérité. Même notre première rupture, à côté, c'était rien. J'ai passé la nuit à me tourner et me retourner dans mon lit. À crier intérieurement "pourquoi ?". Pourquoi personne ne m'aime vraiment ? Lui il a deux filles qui l'aiment, c'est pas juste, pas juste du tout... Il m'a abandonné... Le pire c'est que c'est bien parti entre eux deux... Je l'avais deviné. Une fille qu'il a rencontré comme ça, sans raisons apparentes, une Seconde.

Je vais avoir besoin de temps. Là je bosse même plus. J'ai trop mal pour ça. J'ai besoin de temps et d'amour. Mes amis sont là. Pourquoi est-ce que c'est moi qui réalise à quel point je l'aime pendant que lui se fait une autre fille ? Pourquoi est-ce que c'est pas moi qui retrouve l'amour ? C'est pas juste... c'est vraiment pas juste...

Merci beaucoup :)

Je pense aussi, pour avoir parlé à des gens et tout, que j'ai un sérieux problème d'affection dû au décès de mon père. J'ai très peur de l'abandon et quand ça m'arrive, je le vis de façon excessive, à tel point que mon existence me parait invivable. J'ai beaucoup investi dans cette relation à tel point qu'Arnaud était, à mes yeux, une partie de moi-même. La déchirure est violente mais elle est désormais claire et nette, il aime cette fille et est heureux avec elle. Même si j'ai encore des sentiments pour lui, je n'ai pas à m'y accrocher vainement.

J'ai bien vécu 14 ans sans lui... et avant de le rencontrer, j'adorais le célibat !
Je pense que je suis en manque d'affection mais je pense savoir combler ce vide désormais grâce à mes amis, voir par des méthodes peut-être un peu moins appréciées mais qui, en tout cas, n'atteignent pas ma morale, moi qui suis plutôt vieux jeu.

Je pense que, quand on vient de se faire larguer, on a besoin de se sentir aimée, voir désirée, si vous voyez ce que je veux dire. Parce que ça fait un coup tellement dur qu'on se dit que personne ne voudra de soi et on s'accroche à l'ex parce qu'on se sent seul. Je viens de comprendre que je pouvais l'être et c'est plutôt plaisant. Même si j'aime encore Arnaud et que ça me fait encore un pincement au coeur de penser qu'il m'a préféré une autre, je pense que je vais pouvoir mieux le vivre maintenant :)

J'ai lu ton journal, c'était sûrement le mieux à faire effectivement, et je trouve que t'as une bonne vision des choses. On ne sait jamais ce que la vie nous réserve !

Demain, demain, demain...
Pourquoi suis-je si heureuse d'aller en cours, moi qui pleurais pour ne pas y aller pas plus tard que vendredi ?
Et puis, c'est normal d'avoir envie de passer du temps avec quelqu'un, de vouloir lui plaire, sans l'aimer ? D'avoir envie d'être plus proche de cette personne alors qu'on lui adressait à peine la parole auparavant ? De penser à cette même personne en permanence et de redouter ses réactions tout en ne voulant rien d'elle au niveau des sentiments ?
Je me fais peur, peut-être que je m'attache trop vite, peut-être que je me fais des films trop vite, peut-être que j'avais besoin d'oublier mon ex d'une façon ou d'une autre et qu'en me sauvant la vie, ce type s'est mis à avoir une importance capitale dans mon existence du jour au lendemain... Si ça se trouve, demain, mes illusions s'envoleront et j'arrêterai d'y penser.