Les perles de nos chers et tendres professeurs.

♣ MESSAGES : 1760 ♣ ANNIVERSAIRE : 23/04/1995 ♣ ÂGE : 29

Philo :
S. : Monsieur, je dois aller voir la conseillère d'orientation !
Prof : Oh ben allez-y, hein. C'est laquelle ?
S. : Celle de la maison du lycéen.
Prof : Bon alors non, ne lui passez pas le bonjour de ma part.

Claw a écrit:: Français:
"Imaginez que la langue française est un choux-fleur! Y'a une grosse boule, des branches qui en partent jusqu'à des petites boules, et ainsi de suite.
- En gros, le monde est un choux-fleur!
- En quelques sortes oui...

Philo (encore et toujours) :
"Votre constitution biologique est proche du chou-fleur. Pourtant quand je vous regarde, vous ne ressemblez pas à des choux-fleurs ! Je n'ai pas devant moi une assemblée de choux-fleurs. Mh... Quoique..."

♣ MESSAGES : 1782 ♣ ANNIVERSAIRE : 01/01/2000 ♣ ÂGE : 24

Prof de mon cours sur le 19ème siècle : "Il n'y a qu'une seule certitude en littérature : Rousseau présente toujours des personnages impuissants."
"Haha, les dieux greco-romains, ce sont de petits farceurs. Ils font des gaffe !"
"Il se passe quelque chose d'assez dingue ici, il veut violer sa statue qu'il a érigé au rang de déesse. Je trouve ça vraiment dingue et audacieux, j'adore."

♣ MESSAGES : 1782 ♣ ANNIVERSAIRE : 01/01/2000 ♣ ÂGE : 24

19ème siècle :
"Soyons clairs, Pygmalion ne cherche qu'une poupée gonflable ! Une femme qui ne parle pas et qui enfante, c'est une POUPÉE GONFLABLE !!"

♣ MESSAGES : 1760 ♣ ANNIVERSAIRE : 23/04/1995 ♣ ÂGE : 29

Philo :
Prof : C'était un de nos anciens ministres de l'éducation national qui disait ça. Luc...
E. : Chatel ?
Prof : Non, Ferry. Luc Chatel, il existe pas, lui !

Prof : Il y a des gens avec qui j'irais pas boire des bières. Nicolas, par exemple. (À un élève) Pas vous, Nicolas, mais l'autre Nicolas. Le petit. Celui dont la femme a accouché hier.

Prof : Et donc là, vous avez deux heures de permanence ? Mais c'est un coup à devenir poivrot votre emploi du temps ! Vous devez passer votre vie au bistrot !

♣ MESSAGES : 151 ♣ ANNIVERSAIRE : 16/12/1993 ♣ ÂGE : 30

Théâtre Antique

PROF : En semaine 13 (Début Janvier), aura lieu votre partiel de Théâtre Antique...Je ne connais pas encore la nature de l'épreuve maie je sais d'ores et déjà qu'elle va durer...*fouille dans ses papiers*. Attendez...quatre heures ?!

TOUS : HEIN ?!

PROF : Ouais mais je vais jamais pouvoir vous occuper pendant quatre heures ! Je vais vous coller un bout de dissertation et puis j'amènerai ma wii.

Alors, moi j'en ai une avec le prof de musique.

Prof : Pfff, c'ets énervant, ça change tous les jours !
Moi : (En train d'écrire des bêtises sur le tableau) Quoi m'sieur ?
Prof : Bah ... La date pardi !
Moi : (Fait semblant de partir)
Prof : (5 minutes après) Marie ! Le tableau !
Moi : Mais lisez M'sieur ! Faut lire !
Prof : (Lis) Bon ... (Allume la télé et met une cassette) Assieds toi.
(Note : j'avais marqué "M'sieur, j'peux regarder Fantasia ?" xD)

Ensuite, en comédie musicale, j'ai le même prof. Et il voulait du par coeur. Et je voulais pas lâcher mon texte.

Prof : Marie ! Donne !
Moi : Mais M'sieur, c'est mon journal !
Prof : Marie !
Moi : (Sort dans le couloir)
Prof : (Me coure après, me bloque dans un coin et me prend la texte)
Moi : Mais m'sieur ! Mon journal !
Prof : Marie ... c'ets pas à toi de jouer

Ha oui, et au contrôle :

Prof : Marie ... Tu sais, c'ets pas un petit coeur sur la copie qui va remonter ta note !

Encore trois, de la prof de latin ce coup-ci :

- J'ai besoin d'une âme pure et innocente pour tirer au sort !
- N'allez pas me dire que vous êtes pauvres, perdus et malheureux, je vous croirais pas !
- Pour la traduction, il ne faut pas se praecipitare (Verbe qu'on vient d'apprendre ^^)

Ha oui, et quand je jouais à un jeu de carte avec 2 amies, on disait du surveillant :

Moi : J'suis sure que Mousse (Surnom du pion) va venir nous demander si on joue au poker !
Mousse, deux secondes après : Vous jouez au poker ?

Alors, la toute nouvelle trouvaille de ma prof d'histoire, surnommée le Dragon car elle en a le caractère et les écailles sur sa veste ... Pour situer la chose, Ilona n'avait pas son livre, donc elle s'est fait crier dessus. Et après, quand elle s'agitait, que la prof lui a demandé ce qu'elle avait et qu'elle a répondu tristement qu'elle n'avait pas de cartouches alors que fallait pas lui crier dessus, la prof, elle a fait :

- T'as pas de livre, t'as pas de cartouche, ta vie elle est trop duuure !

On était mort de rire x)

♣ MESSAGES : 35 ♣ ANNIVERSAIRE : 04/08/1997 ♣ ÂGE : 26

♣ MESSAGES : 469 ♣ ANNIVERSAIRE : 05/06/1997 ♣ ÂGE : 26

Mon prof de français:

Prof: Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi il y a des points d'interrogation à coté de certains d'entre vous sur la fiche d'appel ?
E: Parce qu'on sait pas qui on est!
M: On en sait rien!
Prof: Bon, je vais arrêter de vous poser des questions aujourd'hui, vous avez des réponses étranges!

ou encore, même prof:

"Eh oui, le hareng saur! Même si il est toujours dans la boite, le hareng sort quand même..."

♣ MESSAGES : 1782 ♣ ANNIVERSAIRE : 01/01/2000 ♣ ÂGE : 24

"Si j'appelle mon téléphone Toto, c'est une convention. Quand je dirai "Toto", mes amis sauront que je parle de mon téléphone."

♣ MESSAGES : 1782 ♣ ANNIVERSAIRE : 01/01/2000 ♣ ÂGE : 24

"Vous n'êtes pas très dynamiques, on dirait l'équipe de France !"
"L'équipe de France semble avoir les pieds carrés."
"Vous n'avez pas votre livre ?! Vous êtes un soldat qui va à la guerre sans son arme ?! Là, les Talibans, ils ne vous louperont pas !"
"Bon, là, ce personnage, on peut dire que c'est le Strauss-Kahn des Pachas !"

Prof de SVT : Arrête de dessiner, c'est moche !

Prof de SVT : Qui veut lire ? Personne ? Je veux entendre une belle voix, féminine, douce, chantante ! Toi !
S. : Moi ? Mais jsuis pas une fille !
Prof : Ah, bah, celle à côté alors.

Prof : Arrête de parler !
S. : Mais jparle pas !
Prof : TU PARLES CHARLES, va au bout de la classe je veux plus te voir...
*l'élève va au fond de la classe*
Prof : Non mais reviens j'ai peur que tu casses mes microscopes...

Prof : Alors, quelqu'un sait ?!
E. : *répond*
Prof : NON, NON, NON, NEJ, NEJ, NEIN, NO ! OK ?! DOU YOU UNDERSTAND ? (avec l'accent bieeeen francais)

♣ MESSAGES : 1760 ♣ ANNIVERSAIRE : 23/04/1995 ♣ ÂGE : 29

Philo :
Prof : Et donc vous écrivez « Suis-je mon temps ? » Mon... Temps, hein, en deux mots. Pas Montand le chanteur. Paix à son âme... Quoique...

Surveillant : Bonjour, c'est bien les TL1 ?
Prof : ...
Surveillant : Euh, j'ai des carnets de correspondance à rendre...
Prof : ...
Surveillant : Je le fais ou je vous laisse les carnets et vous le faites ?
Prof : Oh ben rendez-les, c'est votre boulot, 'm'emmerdez pas avec ça.

Prof : "Tout ce que je sais c'est que je ne sais rien"... QUI a dit ça ?
E. : Descartes ?
Prof : Ouais ouais, Descartes... Et ta sœur ?

♣ MESSAGES : 1782 ♣ ANNIVERSAIRE : 01/01/2000 ♣ ÂGE : 24

"Partie suivante, " tentation et répulsion" ! Ça ressemble à Twilight, désolée."

♣ MESSAGES : 1782 ♣ ANNIVERSAIRE : 01/01/2000 ♣ ÂGE : 24

"C'est un no-life ! Un no-life de l'art !"

"Quelle est la différence entre "challenge" et "défi" ? Pourquoi dites-vous "challenge" au lieu de "défi" ? Le mot "challenge" vient d'un mot latin, "calmonia", pourtant. Mais ça ne me dit pas pourquoi les jeunes disent "challenge" au lieu de "défi" ! Pourquoi vous ne me répondez pas ? Vous ne savez pas vous non plus ?"

♣ MESSAGES : 1760 ♣ ANNIVERSAIRE : 23/04/1995 ♣ ÂGE : 29

Histoire :
"Le téléphone rouge est donc installé entre la Maison Blanche et le Kremlin afin que les États-Unis et l'URSS puissent communiquer plus rapidement, ce qui permet de désamorcer les conflits... Exemple ? « Ouais salut, j'voudrais savoir c'que fout ton avion au dessus de mon pays... Tu m'expliques là ? », « Ah ouais nan t'inquiètes c'est juste ma grand-mère qui a des hémorroïdes. » "

♣ MESSAGES : 1760 ♣ ANNIVERSAIRE : 23/04/1995 ♣ ÂGE : 29

Philo :
"D. votre copie est vide ! 'Y'a rien là-d'dans ! On dirait un yaourt allégé de Danone !"

♣ MESSAGES : 1782 ♣ ANNIVERSAIRE : 01/01/2000 ♣ ÂGE : 24

Lou-Wizz a écrit:: Philo :
"D. votre copie est vide ! 'Y'a rien là-d'dans ! On dirait un yaourt allégé de Danone !"

Les perles de nos chers et tendres professeurs. - Page 5 2694943838

Mon prof de philo, avec une sincère admiration pour un auteur:
"C'est un grand bonhomme... Avec une tête de père Noël mais c'est un grand bonhomme"

♣ MESSAGES : 1782 ♣ ANNIVERSAIRE : 01/01/2000 ♣ ÂGE : 24

Littérature française du 20ème siècle :
"Si Camus avait vu clair dans le jeu des soviétiques, disons-le franchement, Sartre s'est bien fait enculer par l'URSS !"
"Alors que Gary écrivait avec le cœur, Sartre réécrivait les Nietzsche trouvés dans la poubelle du quartier. En moins bien, il va sans dire."
"Finalement, si on se souvient de Sartre, ce n'est pas parce que c'est un grand humaniste - pour ça, on a Gary - ou parce qu'il a quelques convictions - c'est plutôt Camus -, c'est parce que c'était un people qui distribuait des responsabilités aux gens comme on distribuait des tickets de rationnement pendant la guerre !"
"On ne fera pas de commentaire de texte sur l’œuvre de Sartre, ça ne sert à rien, il n'écrit pas très bien, ce ne serait pas très intéressant... A la limite, on pourrait commenter cette phrase mais elle est de Nietzsche..."
"J'aurais préféré qu'on étudie Giraudoux, c'est beaucoup mieux que Sartre. Vous l'aurez compris, je n'aime pas beaucoup Sartre."
"Mes copains, ils couraient pour aller voir Sartre ! Moi non. De toute façon, je n'étais pas très sportif, et encore moins pour Sartre."
"C'est un peu chiant, Sartre, quand même."

bodyguards · **bodyguards** •• be trustful, i protect you

(je ne sais pas si je l'ai déjà mise, elle, elle est assez vieille)

Maths
Elève (à un autre) : "Oh mais je vais te fouetter, toi !"
Prof : "Oh, gardez ça pour l'intimité s'il vous plaît..."

Physique-Chimie
"Hé, les enfants, faut arrêter le Doliprane..."

SVT ;
Prof ; Cherchez !
Élève ; On sait pas la réponse !
Prof ; Bah vous avez des portables, non ? Avec internet ! Servez-vous en !

♣ MESSAGES : 1760 ♣ ANNIVERSAIRE : 23/04/1995 ♣ ÂGE : 29

Philo :
« On ne peut pas dire que le libéralisme soit la meilleure idéologie économique. Enfin, regardez les Grecs ! Qu'est-ce qu'ils font les Grecs ? Ils bouffent des racines dans les champs ! »

« Vous savez tous écrire psychanalyse ? Regardez comment votre voisin à écrit psychanalyse ! S'il s'est trompé, humiliez le un bon coup ! Traitez le de croûte ! Ca fait du bien parfois d'humilier les gens. »