Littérature française du 20ème siècle :
"Sartre est une banane pourrie. La critique qu'il fait dans les Mouches est déjà dépassée lors de la rédaction et dans la forme, il n'est pas tellement moderne... C'est normal que la censure n'ait rien vu ! Certains pourraient y voir de l'adresse, d'autres, comme moi, diraient que c'est juste parce que Sartre est toujours en retard !"

SVT: "Ne me mettez pas un yeux marron et un yeux bleu..."

Prof d'histoire :

"T'as déjà pensé à devenir aviateur ? Non parce que tu planes beaucoup"

Philo :
« Ces derniers temps, on essaie d'humaniser les machines... Par exemple ma voiture... si je ferme pas ma porte, elle me dit "Ferme la porte"... Et puis c'est même pas poli ces trucs là. Si j'oublie de mettre ma ceinture, elle me dit "Mets ta ceinture"... C'est tout juste si elle me demande pas comment va ma cousine ! »

« J'aime beaucoup Mélenchon... Enfin, je ne sais pas si je vais voter pour lui, hein, mais j'aime bien les campagnes électorales quand ça castagne... Et là cette année, avec lui, je sens que ça va bien castagner. »

« Bon elles dorment, mais je sais que dans la classe il y a des mélenchiens, mélenchoins, mélenchoniens... Comment on dit d'ailleurs ? »

A. : « Monsieur, on fait quoi avec le texte là ? »
Prof : « C'que vous voulez, c'est un cadeau. »

(À des élèves qui font du bruit dans le couloir)
« Mais calmez vous un peu, c'est pire qu'un institut psychiatrique ici. Enfin je veux dire psychiatrique et zoologique ! »

(À propos de la salle vidéo du lycée)
« Je me demande bien ce que je ferais sans ma femme... Euh ma salle, pardon. »

Histoire :
Surveillant : « J'ai une convocation pour D.A., C.K., S.F., L.F., T.H., M.M., M.P., et Q.W., à 11 heures chez la CPE. »
Prof : « Oui, enfin, T.H. ça fait des mois qu'elle ne vient plus... Elle n'est pas désinscrite mais elle ne vient plus. »
Surveillant : « Ah d'accord, je comprends mieux pourquoi son nom est entre guillemets sur la convocation... »

Littérature française :
Non, non, non ! Le champ littéraire, ce ne sont pas les Bisounours ! C'est plutôt la guerre, une nouvelle sorte de tranchées.

Professeur de science medico : " Il faudrait peut être ne pas oublier de mettre la virgule car un bébé de 35 kilo pour 54 com au lieux de 3,5 kg c'est une boule le gosse "

J'ai aussi autre chose, mais c'est plus une tuile d'un élève . Ont devaient corriger la copie d'un élève et il s'agissait du schema de l'appareil urinaire. Quel fou rire quand j'ai vue écrit le mot : testicule droite a la place d'un rein . J'ai été gentil je n'a rien dit.

Professeur de théories du cinéma

Citation :

"Je sais pas vous mais moi quand j'me met à poil devant mon chien j'me sens mal à l'aise ! Pareil quand j'suis devant la télé ! J'me sens observé !"
(à propos du voyeurisme au cinéma)

"Vous allez droit au but dans vos copies ! Et ça, ça s'appelle éjaculateur précoce. Je l'écris des fois sur vos copies !"

"Maître Yoda ? C'est un petit fétiche vert !"
(à propos du fétichisme au cinéma)

Prof de francais: -Oui mais si je te demande d'apprendre par coeur un mot comme "raligot", c'est aussi inutile que ce que tu viens de dire, puisque tu ne connais pas la signification de ce mot.
Elève: -ah, et ca veut dire quoi raligot ?
Prof: -rien du tout, c'est un mot que je viens d'inventer.

Vu sur un copie de Terminale et rapporté par le prof. L'élève, à la place de mettre Ho Chi Minh, a mis Chi Fu Mi. Le prof a répondu un truc du style sur la copie "Tu as déjà la feuille, veux-tu le ciseau et la pierre ?"

Prof de Francais:

Elève: -Elle reviendra pas
Prof: -Jamais?
Elève: -non, elle ne reviendra jamais
Prof: -Tant mieux, parce qu'on l'aimait pas.

Philo :
« Naît... N - A - I CHAPEAU - T. ... Chat potté, hein. »

Ok simpas le prof :)

Philo :
« Silence ou je fais évacuer la salle ! (Moins fort :) Et je me parlerai à moi-même... Je me ferais cours tout seul... »


Scène banale de discussion au CDI entre un prof de SES et un prof de philo :
(Au sujet du probable futur ministre de l'éducation national et de ses prédécesseurs)
Prof de SES : Peillon à l'éducation, ça va ! Franchement P., ça va !
Prof de philo : Ah oui, oui, carrément, ça nous changera de l'autre là, déjà... Comment son nom ? Ah oui, Luc Chatel !
Prof de SES : Ah ouais, quel tocard, celui-là ! Et Luc Ferry, putain.
Prof de philo : Ah ouais mais Luc Ferry quand même c'était autre chose que l'autre vendeur de savons là !
Prof de SES : Oh non, Luc Ferry ça craignait bien son programme quand même !
Prof de philo : Mais il a écrit des trucs intéressants sur Kant !
Prof de SES : Tocard quand même.
Le prof de SES s'en va. Le prof de philo se tourne vers une amie et moi.
Prof de philo : Luc Chatel... Vous connaissez Luc Chatel vous ? Vous avez déjà entendu parler de Luc Chatel ? Vendeur de savon celui-là ! De savonnettes même !
Puis il s'en va.

"Vous imaginez Victor Hugo sans barbe ? Ce serait terrible !"

Aujourd'hui mon prof de français nous chantait l'air d'une chanson.
Prof : "Tutututu.."
Elèves: O.O
Prof: "Ba'h quoi ?Vous avez pas compris que je suis en train de faire l'air de la chanson ?.. Oh, puis j'aime bien !" & il s'est mis à danser ._.

Mon prof d'éco est assez étrange, et après nous avoir dit que la contraception était notamment un gros progrès esthétique pour les femmes, parce qu'une grossesse déforme le corps et que cela peut dissuader les femmes qui pensent à leur apparence de vouloir des enfants, il nous a assuré aujourd'hui que les asiatiques étaient très minutieux et efficaces dans les métiers de précision des nouvelles technologies en partie parce qu'ils mangent avec des baguettes.
Et ça se dit agrégé d'économie !

Hop, sujet déterré !

Alors, commençons par mon prof de philo des sciences, qui nous fait des syllogismes originaux :
"Par exemple, on pourrait partir de la prémisse "Tous les oeufs pochés sont bons à manger" -ce qui, à mon avis, est vrai. Puis comme deuxième prémisse "Nicolas Sarkozy est un oeuf poché". On en conclut donc que Nicolas Sarkozy est bon à manger. Huhu" (il a un petit rire pédant trop mignon)

Ensuite il veut nous mettre en garde sur l'induction.
"On peut dire "Georgia est italienne. Donc Georgia aime les pâtes." Ça me semble vrai, car tous mes amis italiens aiment les pâtes. Ou "Ralph est un oiseau, donc Ralph vole". *affichage avec le vidéo-projecteur d'une photo de manchot (pas un mec sans bras hein, un genre de pingouin)* Mais non ! Ralph est un oiseau, mais un manchot ! Donc Ralph ne vole pas !"

Enfin il nous parle de l'utilité de la déduction pour avoir un argumentaire solide :
"Si les prémisses sont vraies, la conclusion est vraie, c'est comme les gens qui mettent des bretelles et une ceinture, y a aucun risque !"



Un peu plus cynique, mon prof d'histoire qui nous parle de notre droit à l'absentéisme, le premier jour :
"La seule excuse [pour être absent(e)], et encore elle est à moitié valable, c'est votre mort."

Puis lors d'une reprise d'exposé, il nous explique la popularité du vélo chez les classes populaires anglaises, et notamment ce qui motive les jeunes à devenir coursier :
"Ils estiment qu'en étant coursiers ils pourront un jour passer professionnels. En vrai ils pourront surtout passer sous l'autobus."

Esthétique du théâtre :
"Quand on voit un discours de Sarkozy ou de Hollande à la télé, on peut pas dire que ça soit esthétique."
"L'Église est contre le mariage homosexuel, et moi je ne suis pas d'accord avec l'Église. J'espère ne pas choquer les plus réac' d'entre vous, hein !"

Analyse de la représentation théâtrale :
"J'essaye désespérément de pécho un groupe pour travailler sur La place royale de Corneille."

Louise a écrit:

Esthétique du théâtre :
"Quand on voit un discours de Sarkozy ou de Hollande à la télé, on peut pas dire que ça soit esthétique."

J'avais eu droit à une variante en hypo, genre "si vous jugez la politique de Sarkozy selon des critères esthétiques, vous vous planterez !"

AcidCitron a écrit:

Philo :
"Vous voyez, dans la trousse, y'a une réalité !" ... ok.

Ça me fait penser que :

Prof de Philo *Brandissant un stylo* : Vous pensez que c'est un être ?
Elèves : Euh... Non.
Prof de Philo : Et bah si ! "C'est" ! Donc c'est un être !

Euké.