Histoire :
"Bon, Y., ça fait trois ans que j'ose pas te le dire mais aujourd'hui je te le dis, tu pourras te plaindre si tu veux. Tu... es... CON !"

Maths :
*la prof distribue une feuille*
- Madame, c'est un DM ?
- Bah oui, c'est comme le Port-Salut, c'est écrit dessus !
*gros blanc*
- Nan mais vous rigolez pas parce que... parce que vous êtes trop jeunes et que vous connaissez pas la pub, hm...

Histoire :
Le frère de N toque à la porte. Il doit emmener son frère chez la principal. Nous tous, mort de rire parce que N, c'est un boulet quoi. Il sort.

Prof. - Je comprend pas, son frère est normal pourtant ?!

Français :
Prof. - Mais qu'est-ce que vous avez appris l'année dernière ? Vous aviez qui comme prof ?
Elèves. - Mr. B.
- Ah, d'accord, je comprend...
*tout le monde se met à rire*
- Non mais ce n'est pas ce que je voulais dire !! (prof rouge vif)

Histoire

- Donc ça c'est une locomobile : c'était tirer par des chevaux dans la campagne. Mais ça rester chez les fermier, pour battre le blé.
- C'est une photographie faites par mon oncle. Il était sympa mon oncle, mais un jour il est tombé dans un lac et il s'est noyé. C'est dommage, il faisait de belles photos.
- Manon, je vous aime bien, je dis souvent que vous avez tous les droits, mais j'peux pas tous vous laissez faire sinon les mecs vont faire la gueule. (Manon c'est moi)

Maths

- Il y a la saint Nicolas et l'asymptote

Moi il faut que je mette les perles de Latin (Prof & élèves ensemble)
C'est assez barge.

J'adore ce sujet je me tape des barres toute seule.

Mon prof de maths est assez étrange
Le Prof: regarde tu t'es trompé!
C: Put... Euh... punaise!
LP: Qu'est-ce que t'allais dire?
C: Euh rien, j'ai dit punaise.
LP: Oui mais t'allais dire un autre mot, t'allais dire "putain"
C: Oui mais je l'ai pas dit.
LP: Certes mais quand tu as dit "punaise" tu pensais à l'autre mot. Tu sais ce que ça veut dire "putain"?
C: Euh... je sais pas, mais c'est pour ça que j'ai dit "Punaise"
LP: Mais tu sais ce que ça veut dire "Punaise"? Parce que si tu dis des mots sans connaître leur signification, de plus pour remplacer un autre mot cont tu ne connais pas non plus la signification...

Le pauvre C, il a arrêté de parler il était pommé...



Mon ancien prof de Maths aussi (les maths ça rend fou -__-), il est space xD Mais il est super marrant
LP: TOI! (désigne G)
G: Moi?
LP: Oui, TOI, quand on te montre avec un doigt en disant "toi" c'est que c'est toi...

Ensuite, la prof d'Histoire-géo, c'est pas ce qu'elle a dit qui nous a choqué, c'est qu'on était en avant-dernière heure, et qu'en rentrant j'ai tout de suite remarqué qu'elle avait mis sa robe à l'envers (l'étiquette qui sortait, les boutonsà l'intérieur, les coutures et tout). Bien sûr, fou-rire pendant toute l'heure...

Avec la prof de Français cette fois ci:
T: J'ai juste?
LP: Oui pourquoi?
T (grand sourire): non pour savoir.
LP: Ca y est il est content, il a bien répondu. C'EST BIEN !!!!!!!

Si on s'imagine la tête et le ton ironique et moqueur de la prof, c'est à mourir de rire.

Mon ancien prof de français aussi:
"Les choses concrètes, elles se voient, elle peuvent se toucher. ALors que les choses abstraites elles se voyent pas, on peut pas les montrer du doigt. Un COD c'est abstrait, on va pas faire (regard la fenêtre avec un étonné, montre la fenêtre du doigt) OH! UN COD!! (toute la classe qui regarde, le prof qui explose de rire... ) Le pire c'est que vous avez regardé!

LE prof d'art plastique, c'est un cas...
(C, encore le même qu'en haut, qui est en train de préparer sa sarbacane: un pinceau dans l'effaceur pour enfoncer la boulette)
LP:"Eh Monsieur! Arrête de jouer avec ça et écoute ce que je dis. Tu sais un effaceur et un pinceau ça fera pas de petit si t'essaye de les faire s'accoupler. Non, ça marchera pas. Dommage, t'auras pas de petits... effaceurs et pinceaux... Bref. Non range ça, ça sert à rien, c'est juste pour le plaisir et ils peuvent le faire plus tard. Range-les dans ta trousse et fait attention qu'ils recommencent pas tout seuls..."
(plus tard)
"Regarde dans ta trousse"
(C ouvre la trousse, regarde, ne comprend pas)
LP: "ALors? L'effaceur et le pinceau?"

Avec le même prof:
"K (moi)!!! Ton carnet sur mon bureau! (je lui donne, il regarde la photo: j'avais 7 ans) OOOh! C'est ta fille?"

On a un prof de techno qui s’appelle M. [kamɛ̃] (C'est de la phonétique) & le prof de latin sort :

Mais il ne s'appellerait pas Isaac ? Car Isaac [kamɛ̃] (I saac à main)

Bon ok on était dans un cours en mode blague (comme toujours, 'fin non d'habitude c'est jeu de mot)

Allemand :
Prof : Bientôt, tout sera radioactif, même les déterminants indéfinis.

Littérature :
Prof : Vous avez tous rendez-vous au CIO, je vous donne les dates. Mais si vous avez pas envie, vous n'aurez qu'à dire qu'il y a eu des problèmes de communication. L'administration en a toujours plein avec les profs, on peut bien en avoir aussi avec les élèves.

Prof : J'ai donc demandé à la proviseure adjointe qui avait fait la répartition dans les bus pour la journée d'immersion à la fac, elle m'a répondu "C'est Excel !"
(Quelques semaines plus tard)
Prof : Les groupes pour les rendez-vous au CIO ont apparemment été faits par "Excel". "Excel" est le maître mot dans cet établissement !

Prof : J'attends encore une signature des divines autorités de l'établissement.

Double post mais bon...
Conversation interceptée en allant à l'aéroport, pour notre voyage en Grèce :

Prof d'Italien : Françoise, on débarque à quel terminal ?
Prof de Latin : Terminal 2B
Prof d'Anglais : (en parlant de ses classes — jeu de mots inside) Terminales S2... Terminales GM1
Prof d'Italien : Génétiquement Modifiés !
Prof d'Anglais : Sinon, ils s'appellent eux-mêmes entre eux "Gros Mongoles"...

Mon prof de français, à chaque fois qu'on ne voit pas le rapport avec la Bible ou Dieu dans un texte et qu'on propose autre chose nous traite de païens ou de mécréants. Je l'aime.
Sinon au sujet d'un débat sur un texte entre lui et des élèves "Si on ne pouvait pas s'empoigner ce serait trop triste."

Mon prof d'SES nous note souvent des mots au tableau au cas où on ne sache pas les écrire. Sauf que parfois il nous note des mots comme ce, chacun, fois, n'abuse, apparaitre, l'enfance ... Voir même le plus beau de tous ; ydillique.
A part ça ; "On a donc une offre croissante -comme les corbeaux- en fonction du prix."

Ma prof d'allemand devant un mot composé (genre pôle de sécurité de la Stasi blablabla) "Oh j'adore ces mots très longs, c'est exotique !"

Ma prof de maths "On vous disait "Calculez de tête", mais fallait un peu l'écrire quand même."
"Il a pris des quadrilatères avec de plus en plus de côtés" (// Archimède qui cherchait le périmètre d'un cercle, toussa)

Mon prof de latin : Moi j'ai une BDM (Blague de mer**). Ils devaient être des bergers. Parce que parisyllabiques. (Par ici la bique)

DNL :
Prof : "Ouais avant Paris c'était rien... C'était la zone quoi !"

Prof (en soufflant sur la poussière du rétroprojecteur) : C'est... rustique. Ca n'a pas dû servir souvent. (tente d'allumer le rétroprojecteur) En effet, même l'ampoule ne marche plus. Mes collègues sont géniaux, ils ne savent même pas changer une ampoule.

Littérature :
Prof : Bon, en attendant que je m'occupe des cas particuliers, vous n'avez qu'à remplir vos "motivations" sur votre dossier d'orientation.
Moi : Mais ça sert à quoi ? Et si on n'a pas de motivations ? Si on a pris ça parce qu'il nous fallait une option.
Prof : Mais je sais que ça sert à rien ! Faites-le quand même, ça vous occupera.

Prof : Ne cochez surtout pas "autres" si vous n'envisagez pas de réorientation. "Autres", c'est seulement si vous voulez faire un Bac pro, un CAP, entrer dans la vie active ou vous enfermer dans un couvent pour le restant de votre vie.

Prof : Comme d'habitude, le dossier est mal fait... Ça fait quatre ans que je le répète à l'administration. J'enaimarre.

Prof : D., ton dossier d'orientation ?
D. : J'ai oublié de le faire signer.
Prof : L., ton dossier d'orientation ?
L. : En fait je l'ai pas parce que j'ai pas dormi chez moi hier.
Prof : Bon, récapitulons... Il nous manque D. qui a oublié qu'il avait des parents et qu'il fallait peut-être leur faire signer le dossier... L. qui a oublié qu'elle devait parfois dormir chez elle... Et puis T. et S. mais ça je m'en occupe plus, j'en ai marre.
M. : J'adore ses commentaires.

Prof : Ah oui, je dois vous donner des infos sur la réunion inutile... (Cherche sa feuille) Papier inutile, où es-tu ? Papier inutile ? Ah, voilà. Donc c'est une réunion sur l'orientation... Qui veut y aller ? Personne ? Très bien, tant mieux. Je dirais à l'administration que vous préférez encore aller en cours d'histoire. D'ailleurs, vous étiez programmés en même temps que les génie mécanique.

Celui d'Histoire nous en a sorti une excellente!
P:"Mais l'Arétin, lui c'était un artiste, je veux dire, pas comme ces tapettes d'humanistes lèche-bottes. Il faisait du terrorisme littéraire lui! Il était génial, exquis, c'est orgasmique! Il exigeait de se faire payer par les rois et les princes et les menaçait de les envoyer faire voir et les encu... rabaisser devant tout le monde. Non mais c'était pas un con lui, ça marchait!"
(Vous voyez le prof d'Histoire voué à être prof de fac et qui fini dans un lycée pourri, il était trop content ce matin en nous expliquant ça)

Latin :
"Mais toi tu as le raisonnement d'un concombre espagnol !"

Bon, je me suis souvenue d'une autre réplique de mon prof d'Histoire.
"Mais pourquoi un fou furieux, un gros malade mental aurait mis un bâtiment rond en plein milieu d'Athènes au Ve siècle av JC à côté de plein de bâtiments carrés? C'est la Tolosse des Pritannes messieurs, c'est vachement bien, je parle chinois!"

Géo :
"Tous ces hommes qui lèchent le derrière des gourous du pétrole en Arabie saoudite, c'est dégueulasse. En plus, les gourous sont de vieux papis, le genre vieux papis qui font des sourires bienveillants, beurk, beurk, beurk. Il faudrait évacuer les bonnes gens d'Arabie saoudite et mettre une bombe sous ce pays, comme ça, plus de pétrole, on aura la PAIX !"

Anglais :
"Moi, je suis entrée à l'ENS tout à fait par hasard, je suis allée au concours en touriste." (Mais bien sûûûûr...)
"Les Normaliens sont maltraités par la société. On ne les aime pas, personne n'en veut dans le privé." (Mais oui, c'est ça.)

Philosophie

Prof : Au bout d'un moment, l'homme vient au centre des préoccupations des philosophes, mais, avant cette époque, qui était alors au centre de la philosophie ?
A. : L'homme ?
Prof : L'homme ?! Ouais, et ta sœur ?


Prof : Vous devrez lire le Discours sur l'origine et les fondements de l'inégalité parmi les hommes de Rousseau. Vous comprenez bien que je ne peux pas vous le photocopier, vous devrez donc l'acheter. Mais ça va, il coûte même moins cher qu'une bière.


Prof (on parlait plus ou moins de la procréation) : Un jour, j'ai fait un rêve étrange. Enfin, quand je l'ai raconté à mes élèves, ils ont trouvé ça étrange. Pourquoi on me mettrait pas dans une cage avec une chimpanzé ?


Prof : Rousseau a dit "L'homme qui médite est un animal dépravé"... Vous vous rendez compte de ce que je suis ? Une chèvre, non, je suis une sous-chèvre ! Un pingouin, un sous-pingouin ! Et en plus je suis payé pour ça !


Prof : Vous voyez, j'ai toujours une bouteille d'eau sur moi, parce que je parle beaucoup. Avant, quand je voulais effacer le tableau, j'allais systématiquement au robinet au fond du couloir... Et un jour, je me suis dit que je n'avais qu'à mettre l'eau de ma bouteille sur l'éponge. Et ce jour là, je me suis senti tellement beau et intelligent que je me suis assis.


Prof : L'art du XXe siècle, c'est de la merde.


Prof (On parlait de l'amour) : Admettons, je suis avec Gertrude. On s'aime, on est heureux. Je pense à Gertrude, donc Gertrude existe pour moi. (Plus tard.) Je ne suis plus avec Gertrude, je suis triste. Mais je peux me consoler en pensant à quelque chose d'autre, alors Gertrude n'existera plus pour moi. Je vais donc voir Germaine. (Plus tard.) Finalement, je ne suis plus ni avec Gertrude, ni avec Germaine, mais j'ai égorgé Jeanine.


Prof : L'Homme peut vivre en basant sa vie sur des illusions ! Par exemple, mesdemoiselles, quand vous vous regardez dans un miroir le matin, vous pouvez vous dire "Je suis pas si moche que ça", alors que franchement...

Ma prof de philo,
Au sujet des appréciations, "Parfois on met "Disparu avec le printemps", ou "Souvenir d'une vague silhouette aperçue en septembre" ..."
Au sujet du matériel "Vous pouvez me dire "Madame, j'adore les feuilles, j'ai une relation particulière avec elle", mais moi je vous demander un cahier !"

Philosophie :

Prof : Arrêtez de parler ! Ça me déconcentre pour faire mon cour. Si vous continuez, je m'assois dans un coin, face au mur et je fais du yoga.


Prof : Donc, je vous dicte la citation de Sartre...
S. : HÉ MAIS ATTENDEZ !
Prof : QUI a dit ça ? Vous vous réglez sur moi. Je suis le Soleil et vous êtes de planètes qui gravitez autour de moi. Pas l'inverse. Alors maintenant je voudrais savoir qui s'est pris pour le Soleil !


Prof : Quand vous êtes en retard, n'allez pas chercher de billet de retard, ça ne sert à rien. Dans mon cour, vous pouvez venir directement. Sauf si vous avez étranglé une grand mère ou cambriolé la boulangerie. Dans ces cas-là, allez chercher un billet.
(Note : il a vraiment fait juré à des potes qui étaient en retard qu'ils n'avaient ni étranglé de grand-mère, ni cambriolé la boulangerie.)

Latin :
"Ne laissez surtout pas vos mémoires en jachère !"
"Il faut cultiver sa mémoire."
"Moi, je suis à huit mois de la retraite et quand je vois vos mémoires performantes laissées à l'abandon comme une friche industrielle, ça me donne envie de pleurer. Si je le pouvais, je volerais vos mémoires, puisque vous n'y tenez pas."
"J'aime bien picorer dans les textes, ça me remplit."
"Ce manuel est nul. Vraiment très nul. Mais c'est le seul sur le marché. Le marché des manuels de latin est à exploiter. Pendant ma retraite, j'en ferai un, ça me permettra de devenir riche."

Français:
"Imaginez que la langue française est un choux-fleur! Y'a une grosse boule, des branches qui en partent jusqu'à des petites boules, et ainsi de suite.
- En gros, le monde est un choux-fleur!
- En quelques sortes oui...


Maths:
"Non mais ça va pas! D'accord vous êtes en dehhors du lycée, vous êtes grands, vous êtes presque adultes, vous êtes contents.... Mais boire un panaché à 9h du matin avant le cours de maths!!... Moi personellement je préfèrerais un Whisky-Coca..."