Prof de maths après qu'un élève lui ait demandé ce qu'il y avait marqué au tableau ou un truc du genre :

Citation :

Vous savez les lunettes, ce n'est pas fait pour les chiens. C'est pour ça que j'en porte d'ailleurs.

Français
(on était en train de regarder une gravure ou je-sais-plus-quoi qui représentait des hommes en train de griller des membres humains pour les manger)

« GRILL PARTY GEANTE ! Oui, aujourd'hui aussi on fait ça, quand on fait la fête avec ses amis. Bon ok d'accord, nous on grille des saucisses plutôt que des membres humains. D'ailleurs, quand je suis invité chez des amis, j'aime manger des choses que je ne fais pas chez moi comme... des saucisses. Je n'en fais jamais chez moi, ça sent dans toute la maison après. MAIS J'AIME LES SAUCISSES, hein ! »

En fait, il a beau être déteste ce prof, il sort toujours des trucs énormes.
Il faudrait que je les note, je les oublie trop vite.

Prof de latin (qui est donc Allemand) :
"De toute façon, tout est de la faute des Allemands... Dès qu'il y a un malheur, vous pouvez être sûrs qu'il y a un Allemand dans le coin !"

TD Analyses de séquences cinématographiques :
"Il parait que si le vidéo-projecteur bug, il faut juste appuyer frénétiquement sur tous les boutons, un peu au hasard... Et c'est le responsable informatique qui le dit."

Mon prof d'histoire est détesté, mais admirez cet humour de merde :

*une chaise tombe* "C'est renversant, hein ?"

*un élève se cogne* "Je veux bien que mon cours soit assommant, mais quand même."

*une fille à coté de moi (malade) est morte de rire. Il se plante devant elle, puis se tourne vers moi avec un sourire stupide* "Elle est malade mais, hé, elle a la maladie du rire !" Oké

*je suis obligée, pour raisons médicales, d'avoir un trieur, et je lui ai dit quelques jours avant.* Prof: "Eh, j'avais demandé un cahier !"
moi: " Mais, monsieur, moi je..."
Prof (avec une tête enragée): "NON, J AVAIS DIT QUE...ah oui c'est vrai" et il repart tout tranquillement en reprenant son cours comme si de rien n'était. Okéoké.

Maths:

"Ca suffit, il n'y a qu'UNE SEULE personne qui parle: moi, et celui que j'interroge !" hmmmm oui ca fait 2

Histoire:

"Les grecs allaient écraser les romains comme des sardines avec leurs rames !" oui, parce que les sardines sont écrasées avec des rames, c'est bien connu.

Les profs sont les meilleurs en calcul à ce que je vois x)

Je me suis rappelée d'une réplique mémorable de mon prof d'histoire:

"Sainte Foy a été brûlée sur un grill par les romains" Hm, plus communément appelé un bûcher, à moins que les romains n'aient fait un barbecue géant.

On étudie les Cannibales de Montaigne. :3

"- J'ai acheté des Cannibales de Montaigne, donc bordel, C'EST QUAND QU'ILS SE BOUFFENT ?"

Prof d'SVT. Je bavardais avec une amie...

Lui : - Arrête de parler chiffons avec ta voisine.
Moi : - Msieur ! C'est ma faute, et puis on parlait pas chiffon...
Lui : - Menteuse. Tu MENS ! Je le vois dans ton regard... tu mens...

Rhy', je viens de finir le chapitre sur les tableaux d'avancement o/

Mon nouveau prof d'SES est vraiment étrange Oo je ne me rappelle plus de tout mais genre:

*un élève baille*
Prof: Eh, toi, qui baille là ! Faut manger 10 kiwis le matin hein !

avec l'accent africain c'est assez comique.

En Svt, en silence.

- N ! Tais-toi ! TAIS-TOI !
*je regarde N, qui était silencieuse*
- Bah nan, tu parles pas, mais je t'entends penser à autre chose que le cours ! Reconcentre-toi.

WTF ?

En francais :

- Un dernier conseil pour le bac blanc de demain, maître ?
- Oui. N'oubliez pas les enfants : ne soyez pas niais.

Esthétique du théâtre :
"Je ne sais pas ce que vous trafiquez derrière vos ordinateurs mais au moins, ça a le mérite d'être silencieux."

(Psychopathe Suprême -pour ceux qui avaient lu mon post à son sujet- avait écrit au tableau "We love M. *****")
"Je vois que vous lovez monsieur *****, c'est très bien, moi aussi je vous love si vous voulez, mais j'aimerais bien que vous écoutiez mon cours."

"Vous savez ce que c'est la musique répétitive ou pas ? ... Ah, bon, plus personne n'écoute en fait."

"Je ne sais pas si c'est une bonne nouvelle mais nous nous retrouverons au deuxième semestre."

Physiologie:
"La meilleure contraception, c'est l'abstention ! On y pense pas forcément mais c'est très efficace !" *Elle l'a dit au second degré xD*

Expression (point très important, sachant qu'il prône la langue française qui se perd...):
"En 14-18, il y a eu un big clash !"