XDXD
J'imagine trop deux profs qui se poursuivent x]

Français
[Prof] - Bon, nous allons revenir sur le schéma narratif, je vais donc vous faire un texte en exemple. Jeudi matin...
[Un gars] - Le roi, sa femme et son p'tit princeuuh!

Histoire
J'arrive dans la classe, super fatiguée, et demande au prof :
- On peux dormir, en classe?
[Prof] - Oui.
[Tout le monde]-OUI?!
[Prof] - Mais si tu ronfles, une heure de colle.
- ...

Plus tard, on entend à l'interphone le prof d'informatique (c'est un vieux monsieur qui, à l'interphone parle avec une voix super rugueuse, comme si il toussait tout le temps).
- Bonjour, ici H., c'est pour vous rappeler que le comité d'in...
On entend une voix de femme, la prof de sciences.
[Prof d'informatique continue] - Oui oui, M. dit que je fais bien ça... donc je disais...

x')

Il y a quelques jours, il y a eu une inspection des autobus de l'école. Le matin, la directrice parle à l'interphone :
- J'ai eu beaucoup de questions à cause des autobus, et rassurez-vous, ce n'est pas une enquête policière!...

Nyya a écrit:

SVT

Le prof,jouant avec un hamster : "Mais qu'ils sont cons ceux là..."
plus tard,il essayait de le remettre dans la cage: "Mais tu vas rentre ou j'tenfonce par le trou du cul,sale bête!! Il s'aperçoit qu'on est là puis il fait "Les enfants, tout ceci n'est qu'illusion"

Un peu plus tard. 2 jours après.
"Les enfants,j'ai perdu mes hamsters,on va faire un cours pour trouver comment ils se sont échapper,si vous les trouver,vous avez un 20"
"Et si on les trouve morts ?"
"Deux 20!"

Aujourd'hui:
Il cherche son portable dans son sac,et sors tout,y compris des feuilles pliées
"Msieurs,c'est pas vos cours ça?"
"Non, encore mieux, le plan pour la cabane de mon fils!"

"J'ai comme une folle envie de lancer des stylos.Mais si je fais ça,ma cure n'aura servie à rien...."

Physique
"Mais, tu vois pas la lune et ses ailes, le soleil qui sourit, et les lamas dans le ciel?, Tu le regarde jamais ou quoi?"

"Je veux pas vous entendre dire "gravité",c'est un gros mot"
Une fille":"Gravité"
"Deux heures de colles."


Un jour,j'ai vraiment eu peur, il s'était absenté deux minutes,il revient ,il jette un coup d'oeil sur son bureau et il devient mais,fou de rage:
QUI?!!!! QUI M AS PIQUE MES BOOONBOOOOONS!!!!JE VOUS PRÉVIENS 3 HEURES DE COLLE A TOUTE LA CLASSE!DENONCEZ VOUUUS!"

Le prof d'Espagnol arrive en dansant, un bonbon dans la bouche et chante

"C'est moi, c'est moi, D., et j'ai fait des reserveuuuuuh!"

Et ils se sont courus après pendant 5 minutes,c'était mémorable.

Pourquoi mes profs ne sont pas comme ça ? xD

Français :
" Mais ça il faut pas le dire hein "
" Vous savez il était intelligent .... la preuve on lit encore ses poèmes"

Anglais :
" What else ? "

Histoire :
" Non ! Non , non non ! On ne souligne pas ! on souligne à la maison en relisant son cours"

Espagnol :
Prof : Je crois que vais prendre un cachet. Pour les nerfs. V., c'est quoi le sujet de la phrase ?
Vanessa : Ti ?
Prof : Non, en fait je vais avaler une boîte de cachets, carrément.

Littérature :
"Évidemment, l'administration ne sera pas au courant, sinon ils vont encore pousser des cris de sauvages. Mais ON S'EN FOUT !"

"Tout à l'heure j'ai dit à P. que j'allais lui réserver des heures pour une remise à niveau. Il m'a répondu "Pourquoi, j'ai besoin d'une remise à niveau ?" ; je vais LE TUER !"

"Évidemment, vous n'avez toujours pas pris le rythme de la 1ère. En même temps, la seconde qui était destinée à devenir des littéraires, l'an dernier, ils ont fait ron-ron."

"Je suis sûre que certains peuvent vraiment progresser ; je suis optimiste. Enfin, je le serai sûrement moins quand j'aurais corrigé les copies de samedi."

"Je sens que certains vont me pourrir mon week-end, avec vos dissertations de samedi. Donc mardi, je risque d'être énervée."

"T., est-ce que madame M. t'as enfin retrouvée ?"

"Les gens qui peut... Non, 'faut que j'arrête de parler un français bizarre, moi."

Prof : N'écrivez JAMAIS "depuis la nuit des temps, les hommes écrivent leur autobiographie" (par exemple) dans une copie !
A. : Pourquoi ?
Prof : Non mais vous imaginez l'homme préhistorique entrain d'écrire son autobiographie ?
A. : Oui mais c'est une expression.
Prof : Justement, n'utilisez pas d'expressions orales !
A. : Mais ça fait beau !
Prof : Non, justement c'est HORRIBLE.

"Je n'ose pas imaginer quel genre de livre il nous faudra, l'année prochaine, en 1ère L. Ils devront sûrement nous fournir un caddy pour le transporter"

Allemand :
"Les allemands sont tous GRAAAAAANDS, BLOOOONDS, et avec les yeux BLEUUUUS. N'est-ce pas C. ? En tout cas à en croire ta copie..."

"Vous arrivez déjà pas à me faire quelques mots sur les "clichés", alors imaginez quand les profs de philos devront faire cours aux secondes, l'année prochaine ! Ils vont être enchantés !"

Latin :
"Toi, t'es comme ma mère !"

(Tout ça en deux-trois jours... Ils sont en forme en ce moment...)

Français :
Prof : "Tel qui rit vendredi, dimanche pleurera." Pourquoi vendredi est opposé à dimanche ?
V : Parce que le vendredi c’est le début du weed-end et dimanche, la fin.
Prof : Non, plus profond, plus profond…
J : Parce que vendredi et dimanche sont des jours différents !
Prof : Sans blague J. ? Non, c’est plus PROFOND. Vendredi c’est le jour du…
N : Poisson !
Prof : Morte. La culture est morte.

Maths :
"Vous voyez, ces trois nombres là, sont les antécédents de Zorro."

Espagnol :
Aujourd'hui, M. s'écrit involontairement sur le visage avec son stylo à encre, ce qui entraine chez elle une séance de gloussements. Au bout de 5 minutes de gloussements intempestifs...
Prof : Ooooh... La pauvre... Elle couine... Elle couine... Comme une vieille porte.

Littérature :
Prof : C'est Kafkaïen comme situation... Ou Brechtien... Kafkaïen ou Brechtien ? Oh, si on vous demande, vous direz que c'est l'un des deux, vous savez pas.

Présentation des prépas littéraire :
(Pas vraiment une perle, mais c'était dit avec tant de franchise que ça m'a fait rire)
C. : Mais on n'étudie pas d'auteurs du XXIe siècle, en prépa ?
Prof : Euuuh... Non, rarement... Il n'y en a pas beaucoup qui sont intéressants...
A : Beigbeder, m'sieur.
Prof : Oh non, 'faudrait vraiment qu'il écrive mieux, lui.

Pantalaemon a écrit:

Litté :
"EXACTEMENT ! C'est tout à fait ça ! C'est très bien, très pertinent ! (Une pause.) Non, en fait, ça marche pas. Suivant."

Ça me rappelle mon prof de français de l'année dernière, où c'était à nous à de lui dire quand il se trompait.

Français :
"Attendez, parlons d'abord de Pierre, on taillera un costard à Philippe Strozzi tout à l'heure !"
"Je ne veux pas être méchant, mais tout de même, la marquise Cibo, quelle tête à claques !"
"Vous ne le trouvez pas un peu sénile, Philippe ? Oui, il dit "je ne radote pas encore", mais ils le disent tous, ça ..."
"Vous êtes bien trop gentils avec Philippe Strozzi ! Un philosophe ? Un Pangloss oui !"
"Vous voyez, le cardinal Cibo, il se sert du péché de la marquise pour arriver à ses fins ... Et il change d'apparence, il est parfois confesseur, parfois homme politique ... Il la pousse au péché ... Pour servir ses ambitions ... Mais enfin, réveillez-vous, c'est quelqu'un qui change de forme pour pousser les gens au péché ! Ouiiiiii, le diable ! Comment ça, Mlle H, vous trouvez que je vais trop loin ? Vous savez, je suis sûr que Musset y avait pensé !"
(mon prof de français adore être méchant avec les personnages des bouquins qu'il nous fait lire)

J'en aiii!
En [b]espagnol[b] ( je traduis ).
Prof: "On est en cours de langue, on peut dire merde, putain, fils de pute, et tout ça."
Elève: "Oooh monsieur!"
Prof: "Mais c'est vrai, en langues on dit merde, putain, fils de pute."

C'est pas marrant comme ça mais qu'est-ce qu'on a rigolé!

En Histoire:
"Alors ils ont tué les physiciens... C'est une sale race ça."
"Enfin, normalement on sort pas aux pas aux couloirs pour violer sa petite copine"
"Il arrive que quand on donne pas à manger à quelqu'un, il risque de mourir un peu."

Latin :
(Ca date d'une semaine ou deux mais bon.)
N. : Madame, vous avez regardé Sarozy à la télé, hier ?
Prof : Non, je n'ai pas regardé notre honorable président...
N. : Ah non, lui donnez pas de nom positif... Sauf à la rigueur si c'est ironique.
Prof : Ah mais je ne fais pas de politique... Non, d'ailleurs, au lieu de regarder la télé, hier soir, j'ai lu le Canard enchainé et Charlie hebdo.

Histoire, comme toujours:
Moi (en protestant à cause de la réforme du bac d'histoire en première S): Mais ce serait pas plus intelligent de faire un, voir deux choses bien faites plutôt que trois sujets mal faits?
Prof: Ah mais ne cherchez pas, les mots intelligence, Éducation nationale et histoire ne sont pas compatibles!



Bon, sur le coup c'était marrant x)

Citation :

C'est pas marrant comme ça mais qu'est-ce qu'on a rigolé!

Si si, j'l'imagine ça devait être bien marrant x)

Ma remplaçante d'Espagnol:

"Je vous déplacerez pas si vous promettez d'arrêter de vous taire!"

Ou, l'ancien prof de français de ma soeur:

"Essayez de retourner le texte comme une chaussette."